偷流星的人是他

    我纵容他们，一直纵容，因为我知道我欠他们很多。

    我呵护他们，小心的呵护，因为我知道我从他们身上得到了很多。

    我在意他们，如珠如宝，超越性命的在意他们。

    我知道他们有怨，有气，所以我更加的体贴更加的卖力更加的捧在掌心里，只是我没想到，今天的话会让我这么在乎。

    是的，夜是完美的，完美到我挑不出一点他的毛病，琴棋书画诗酒茶，出得厨房入得厅堂，甚至带得上朝堂，缜密的心思中没有他看不透的没有他猜不到的，这样的男人，我敢说我配不上，更别提委身下嫁只是我爱人中的某一个。

    他的挑剔也没有错，那金牌是有些俗气，俗气中带些搞笑，可是这是他喜欢的东西，我只想把他喜欢的东西送到他的面前，这有错吗？

    沄逸是清冷的，又是华贵的，雍容与飘逸如此完美的结合，让他从来都不象凡人，而是云中仙子，甚至在那容颜下都无人敢生出亵渎之心，这样极致的谪仙之态，我配不上，更何况他对我的忠贞，倾尽性命的护卫。

    我一直以为，那是我们曾经爱情最华美的一部分，可是自从我身边有了别人，我怀疑了他猜忌了他，这就成了他心中永远抹不去的伤痕，我希望能重头开始，我小心翼翼的不让自己犯一点错误，因为我害怕，害怕他把我永远打下深渊，不再给我半点机会。

    没有人知道，当他主动叩门进我房间时，那淡淡的话语中存着的依恋让我心跳加速了多久，只要能牵着他的手，哪怕一生都只能牵着他的手，已是我最大的满足。

    镜池是娇艳的，沾着露珠的玫瑰盛开在晨阳中，刺也是硬硬的扎手，不小心就扎的鲜血直流。

    曾经我强硬的不顾硬刺扎手采了这玫瑰，也是呵护有加，独宠一时，可是也是我收回了那温存，收回了甜言蜜语，以同样强硬的姿态将他从我的生活中驱赶。

    每当我对着他爱护，对着他甜言蜜语的时候，我也胆战心惊，我怕他觉得今日的甜蜜就是明日的背弃，所以我不敢有半分的放肆，只想以时间来证明，我是真的想要一辈子保护他，一辈子爱他的。

    为了爱人，失去尊严不悔。

    为了爱人，没有地位无所谓。

    可是如此的用心，如此的真意，却还是被他们狠狠的丢在脚下，碾碎。

    终于尝到了，夜那种为我做牛做马竭心尽力还被我当年狠狠挑剔挖苦时的感觉了，也终于尝到了，沄逸将所有心血付诸在我身上却被我好心当成驴肝肺的苦涩了，更尝到了，镜池被我扒掉身上的爱恋弃若敝履的痛苦了。

    我不是气他们看不上我的东西，我是气他们话语中对我的指责。

    会说出来，证明他们在意，证明他们根本不信我。

    无论我做多少，我曾经的错误都不能被原谅。

    无论怎么讨好，我都无法赎罪。

    我改了，我是真的改了，可是没有人信了，我挖心掏肺的人都不信我了，我找谁去相信我？

    说让他们走让他们另嫁那是我的气话，这话出口我就后悔了，可是我心中也堵的慌，也闷的难受，为什么就没有人能理解我的？

    难道真的要扒皮拆骨抽筋挖肉的，才能体现我的真心？

    强扭的瓜不甜，何必硬逼人家嫁给我，齐人之福终究只是痴人说梦。

    我包了整间院子，却没有一个落脚点

    孤独的蹲在房顶上喝西北风，心情低落到了极点。

    我房间的灯火还亮着，三个人一个也没见出来，我就象是个狼狈出逃的老猫，缩在房顶，不愿意靠太近，又不舍得真的跑远。

    “吱呀”房门的一声响，却是北面的门开了，一袭青烟在房间的灯光下投射拉着长长的影子，他轻阖着门，飘落在院中的月光下。

    幽飏是安静而冷淡的，只是这安静和冷淡到了极致就是孤寂，永远有一层薄愁拢在肩头，被那单薄坚强的抗起。

    与沄逸的清冷不同，他只是淡漠，淡漠红尘，淡漠生死，淡漠了一切。

    沄逸是飘渺的不真实，让人甚至不敢抬头看，幽飏是距离感，人在身边却感觉不到他的贴近。

    他一个人站在月光下，静静的，只有风过处时衣衫的偶一飘动。

    月光下的罂粟花，流星这样说过。

    明明是不曾有半分流露媚态，却散发着致命的吸引力。

    我垂下脑袋暗中摇了摇头，忽然感觉到两道目光的投射

    目光顺着感觉寻了过去，发现幽飏不知道什么时候已经转过了身，正抬着头望着... -->>
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