第八十二章

    也许是现在的场面太过纯窘迫，妈妈并没有急着起床打我，而是随手抓起枕头，狠狠地朝我砸了过来。

    我伸手将其接住，刚想说些什么，却见妈妈仓促下床，一把将我推开，夺门而出。

    我有些纳闷，连忙跟了上去，看见妈妈跑到了卫生间里，蹲在地上，用淋浴花洒清洗着自己的阴道。

    我这时才勐然想起，上次就是因为摘掉了套子，内射进了妈妈体内，所以才有了后面一系列的事情发生。

    这回我竟然为了自己享受，又犯了这样的错误。虽然射了两次，但我的欲望仍旧没有玩去哪发泄，鸡巴原本还是挺着的。

    但此时望着妈妈半裸着的身躯，却没有了半天性欲，身子反而有些发凉，心中忐忑不安，害怕到了极点。

    “妈对不起。我不是故意的。”我站在门前，小声道着歉。不过，此时就连我自己都觉着自己虚伪，心里没什么底气。妈妈面无表情的低声说了句：“走。”然后用力关上浴室房门。

    回到卧室，脑海里回想着方才的画面，妈妈低着头，用力搓洗着阴部，拼命地想要将残留在阴道内的精液抠出来。

    我的内心无比自责，妈妈那么爱我，为了我一步步的迁就退让，而我却为了自己的一己私欲，这样伤害妈妈。

    虽然嘴上说着，我爱着妈妈，明明是我这辈子最爱的女人，可是我真的如想象中那么爱妈妈吗？如果妈妈又怀孕了，那该怎么办？我该怎么面对妈妈？

    但在内疚懊悔的同时，心里却又有一丝丝的的满足感，毕竟和妈妈这样完美的女性发生关系，是每一个正常男人的心愿。而她，是我的妈妈。虽然过程很卑鄙，很自私，但毕竟将不可能的事情变成了可能。

    第二天醒来时，我忽然产生了一种很不真实感觉，似乎昨天晚上发生的一切，都是一场梦。

    甚至希望，这两年所发生的事情，都是假的，当我走出房间后，妈妈还是像以前那样，搂着我的脖子，亲昵的说着，‘儿子你醒了？’但是酸胀的后腰，还是提醒着我，这一切都是真实发生的。

    我，又一次和妈妈上了床，还将精液射进了她的阴道里。下床之后，我并没有急着走出卧室，因为我听见走廊里传来了脚步声，应该是妈妈的。

    昨天晚上明明胆子那么大，现在却有些害怕了，害怕面对妈妈。我心里不停的想着，如果妈妈因此而不理我了怎么办？如果妈妈对我彻底失望了，该怎么办？我在卧室里徘徊了许久，最后还是北北来催我吃早饭的。

    我犹豫了一下，最终还是打开了房门走了出去。北北见我出来，小声埋怨道：“你们怎么回事？一个比一个起得晚。”说着，又走到妈妈卧室门前，开始敲门催妈妈起床。

    我记得妈妈今天还要上班，这么晚都没起床，可能是因为昨晚的事情，心情极糟，连公司都不想去了。

    北北催了好一阵，房门终于打开，妈妈从里面走了出来，她穿着一身宽松的家居服，头发有些蓬乱，脸色很差，还有着很重的黑眼圈。

    北北唠唠叨叨的埋怨了半天，妈妈也没回应。当她见到我时，脸上冷冰冰的，没有说话，但是我能感觉得出来，妈妈此时的心情是极为复杂的。

    应该很痛苦的吧？被自己的儿子算计，却又没有办法，一定很纠结，很痛苦吧？早餐后，北北出去找同学玩，妈妈将自己关在房间里，再也没有出来。

    我几次敲卧室房门，想要探探情况，也没什么动静。我甚至有些担心，妈妈会不会想不开，吃安眠药自杀呀？不过这念头也是一闪而过，毕竟以妈妈的性格，是绝对不会想不开，做出这种傻事来的。

    我的心情很是复杂，紧张、害怕、茫然、内疚，就像是被放在烈火上煎熬一般，不断的在心里质问自己，我明知妈妈是不可能接受自己的，想用先上船后补票的法子，征服妈妈的身体，继而征服她的心灵。

    可是在这一过程中，无可避免的伤害到了妈妈。我口口声声的说着爱妈妈，可事到临头，还是为了发泄自己的欲望。我的所作所为却无不在伤害着妈妈，我真的如想象中的爱着妈妈吗？也或者，我只是迷恋她呢美妙的肉体而已。

    我想要和妈妈恢复到正常的母子关系之中，但是鸡巴插进妈妈温软蜜穴里的感觉，实在是太过可过铭心了，只有有过一次经历，就绝对不会忘记的。

    现在的我，就如同是瘾君子一般，明知不可为，却又不能控制自己。我想要从中解脱，却泥足深陷，越陷越深。有一瞬间，我甚至觉着妈妈应该在找一个男人嫁了，也许只有这样，我才会对妈妈彻底放弃希望。

    但很快的，我就在脑海中拼命的否决这个念头，就算是我为自己的所作所为做出忏悔，和妈妈的关系也会不到从前了。

    如今只有让妈妈敞开心扉接受自己，才能让我们母子两人得到解脱。而且我没有办法失去妈妈，哪怕我这知道这是大逆不道、天理不容的。

    如果这个世界真的有地狱存在的话，我情之后，一定会被打入十八层地狱，永不超生的。

    老天爷要惩罚的话，冲着我一个人来吧，我不会觉着委屈和冤枉的。日子一天一天的过去，妈妈并没有提起那天晚上的事情，也没有对我进行训斥和责备，彷佛整件事完全没有发生过一样。

    只不过，她的态度依旧冷冰冰的，对我爱答不理，彷佛是在故意与我冷战一般。

    我也刻意绕开那些两人尴尬的话题，以免刺激到妈妈，毕竟现在最怕的，就是妈妈一气之下，随便找个人相亲结婚，那就真的弄巧成拙了。

    一晃眼的功夫，到了开学的日子。因为北京离家很远，来回很不方便，这一走就不知道什么时候才能回来了。

    一想起今后很长一段日子里，见不到妈妈，我心里就有一种空落落的感觉，甚至想着重新再考一次，就在本地上大学算了。

    不过这想法可是不敢跟妈妈说的。妈妈默默地帮我收拾着行李，我在一旁瞧瞧打量着她脸上的表情，好像没什么太大的反应。

    但从她的眼神里，还是能感觉得到，妈妈应该是有些不舍的，毕竟从小到大，我还没有独自出过远门，我们母子俩，也还没有分开过这么久、这么远的。

    我想有所表示，比如深情的道个别，拥抱一下，甚至说些俏皮话什么的，但眼前的气氛实在有些尴尬，让人难以表达。

    倒是北北有些纳闷，不禁问道：“怎么我... -->>
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