在的子里

少痛苦他就可以给你多少欢乐，他能给你多少呵护就可以带给你多少伤害。情感平衡定律吧，我肯定给你带来了很多的烦恼，也肯定能带给你很多的开心，是吗？

    7月

    “好久没有告诉你我的想法了，也好久我都很不开心了，也不知道是为什么，我老是有一种牵挂，你的冷漠让我望而却步，我怎么了，好象是中了你的毒，至于是你何时给我下的，我却不知道，也许你就是我生命中的最爱吧。你不理我，我很痛苦，但我又不知道自己究竟怎么办好，才能让你理我呢？好久没有收到你的信了，我也不知道自己一个星期要看自己的信箱多少次，我也不知道自己该是用哪个数量级来衡量我发信的次数，当然更不知道你收到了多少，想一想一次次满心希望的去开信箱，结果呢每开一次我就恨一次，不清楚是在恨自己还是恨网络，还是在恨你呢？还是什么其它的呢？要睡觉了，就是觉得自己好孤单，好寂寞，有一种无边的流浪的感觉，本来觉得自己的心有了一个寄托，但是现在呢，梦想的港湾并不愿为我敞开他的门，我那么努力的徘徊但是结果依然是冰冷的墙。也许我真的滑错了方向，流浪那种飘着的感觉并不是任何时候都浪漫，象风一样的女孩也许本生就是一个变量，但最糟糕的就是她找不到一个坐标。

    网络对我的吸引力在下降了，我与其选择满肚子的恨还不如敬而远之的好，那样至少我会告诉自己那里也许会有信等着我，但我没有勇气去打开它。

    8月

    在你qq上的留言和flash星愿也不知你看到了没有，为什么一切都是石沈大海呢？不要再考验我的耐心了，再不珍惜，我会真的飘走的，不要让我一个去导演一出戏，这很不公平的，我真的好累啊！

    放弃了，老早就这么说过，我已经不相信自己能办得到了，你也办的真是绝，不给我一点想象的空间，干脆从我的空间和时间里蒸发掉最好了，我也不在乎什么叫做失眠和噩梦了，无所谓了，音乐为什么都是爱情旋律，身边的人为什么都沉浸在无聊的感情游戏中没有一个要出来的迹象呢？这不是刺激我吗？我是够寂寞的，每天音乐也没有勇气听，只好用新闻和言情书来刺激自己，希望一切都会过去的，没有你本小姐还可以活得好好的，错过我是你自己的损失，让我接受一个不懂得珍惜我的人对我来说未必好到哪里的。

    9月

    我想忘了你，我也没有勇气再发信过去了，我也没勇气再开我的信箱了，就让我觉得自己的信箱里满是你发来的道歉信好，至少这样我不会恨你那么深的。恨一个人要比爱一个人让人难过的多，让心中充满爱可以很容易的入睡，但是恨人只会人你越来越清醒，我不是非常善良的女孩子吗？怎么可以这么恨一个人呢？转移一下注意力了，还是学习吧

    10月

    最近狂喜欢上一个老师的课，讲不好是为什么，只是觉得第一次见他就觉得他很象你，哪一点象说不好，但是就是有一点象，感觉是这个样子的，我很喜欢他笑，我想你笑起来一定也很有趣，但是我没有那么好的运气来欣赏你的笑，你的笑容也好象对我很吝啬，所以还是老师比较善待我们，至少我可以很认真的听他所有的东西，很专注的观察他的特点，不必在乎他会和哪个女孩子聊天很起劲了。比较轻松，看他的笑容，我能想象到你的笑容，而且他不会让我一次次的失望和过度的紧张和兴奋，生气。上天还是比较善待我的，可能是要让我学好这俩门课吧。装做满不在乎你，但是我确实不知道自己能干什么，没有什么东西会让我这么的迷茫，因为我完全不知道你在想什么。

    11月

    你回信了，呢么的生气，那么的真诚，我的心都在抽搐了，找1000个不伤心的理由来安慰自己，但又如何能办得到呢？幻想的破灭，怎么努力都得不到的结果，真的让我很痛苦。

    难道我们真的要失职交臂吗？朋友，朋友，这个界限就那么的难以跨越吗？我把心中最深沉的感情暴露给你看，结果任然是这个样子，难道真的没有办法了吗？为什么要这样子对我，我一直幻想有一天你会理解放弃我是你的错，可是现实却是那么的残酷。

    12月

    恨你吗，是的，爱一个人有多深，恨一个人就有多深，藏得越深就越难以自拔，克制的越久就威力越大，我走不出你的影子，我难到就这么完了吗？在你面前已经没有什么尊严可言了，面对你的无情，我根本就没有那么洒脱，就让那游戏人间的面具罩着我吧，最起码，我的脆弱会收敛一点，让你看我多一点朦胧好了。