影子

有些神经质，她们会喜欢上穿白色棉布t恤笑容洁净的男子。我一边抽烟一边看着离从弄道走过，他白色的t恤仿若一个亮点一样缓慢移动然后消失。向右边望便可以望见他房间的窗口，淡蓝色玻璃窗内有条不紊。

    我告诉朱颜我接纳了离。他是我在小镇上唯一的朋友。他会陪我步行去公园写生，在我画画的时候弹吉他给我听。他的吉他弹得真是棒，他的梦想就是音乐与流浪。

    只是我依然讨厌他的家人。那个老人依然有闲情雅致抚弄花草，他活得那么好。每次经过他家，我依然会在心里恶狠狠地诅咒他一番。

    朱颜问我有没有想过离开，去那座我们曾沉迷想象中的城市。那是座名为伤害的城市，它比广州要更冷漠更刻薄一些。她说，我们可以互相取暖，相依为命。

    我知道这个女子热爱一切冰冷的东西。她说看尽人情冷暖之后，你才会懂得要以俯视的态度生存。

    只有未经世事的孩子才会仰望天空。

    我便笑了。想起第一次见朱颜。她说，告诉我，仰望天空的时候，你看见了什么？城市没有飞鸟。城市没有云朵。城市没有阳光。你到底，在仰望什么。

    我说，我在仰望飞鸟的影子。在这里还是一片荒芜的时候，天空一定是未经尘染的纯白，会有飞鸟零落或成群地飞过。

    她低头望了望自己的影子，说，城市没有影子。飞鸟如是。我如是。

    她说很久以前，她喜欢在路上奔跑，想甩掉脚下那团黑影，那不是属于她的影子，她不要。

    想她想得难受的时候，我会一个人关在房间抽烟喝酒。浓郁的沙龙，冰凉的德国黑啤酒。然后在房间里四处走动，从窗口可以看见离的阳台，那把蓝色吉他安放在角落。

    我会告诉离，我是多么热爱那个叫朱颜的女子。她抽烟喝酒的时候表情冰冷而又妩媚万分。你会觉得她是千百年前飞鸟遗落的轻影，轻柔得不可捕捉。

    我相信这是我一直在寻找，能温暖我的唯一。

    离偏着头问我：是唯一吗？我说，是的。

    我时常会思考一些问题。关于梦想，孤独，温暖好象都是些肤浅的问题，我却找寻不到答案。

    在小镇过了三年生活，不算美好却也不太糟糕。每天面对那些孩子，和他们游戏教会他们画画。更多时候蜷缩在角落里写字或者画画。画纸撕了一张又一张，最后我不得不承认我那些尖锐的触角已经开始退化。

    有个男孩要求跟我学画画。他局促不安地问我，该叫我师父，还是叫我老师。我说如果你愿意，你可以叫我七音。

    最后他叫我师父。我把黄老师交给我的画集送给了他，我对他说了一模一样的话。

    我时常会觉得这种生活平静颓废得让我很想死掉。这样的想法汹涌而至的时候我又开始想念朱颜。我闭上眼睛试图冷静试图沉入自己的身体。我便能看见一把冷冽的刀，在深黑阴暗里明晃晃。

    离的爷爷去世时，那些花朵依旧开得纯真烂漫。我看着离忧郁纠结的眉眼，突然冷笑出声来。

    我真的觉得快乐。即使这种快乐很恶毒。

    爷爷的逝世，是我经历的第三个死别。他们都是我最亲爱的人，也是我曾经的唯一的温暖。

    原来温暖真的是生生不息的。我多么庆幸我还有朱颜。

    离不再在阳台弹着吉他。那天他对我的冷笑露出惊慌的表情。他说你怎么可以这样。

    我告诉朱颜我要搬家。依旧在这座小镇只是在另一个角落。我依然可以安静地画画写字，只是我的触角已经慢慢死去，我觉得无能为力。

    走过弄道，记起曾经站在这里对离说，我永远不会原谅你。后来离对我说了同样的话。在他们还来不及搬离，我就要先离开了。

    天很宽，地很广。小镇的寂寞是这样的明晃晃。低下头来看见了自己的影子，那样深黑不可救赎，我突然有了奔跑的欲望。

    这不是我的影子。我不要。