一年几季

打电话不通，毅会不会出事啦呀，本想跑去找毅，又怕毅到来时没见到我，此刻我都没想过毅是故意不来，不想当我的新郎，亲朋好友都在急，好友就跑去找毅，来观礼的宾客眼光都刷的射在我身上，那天我就一直由天亮等到天黑，直到教堂关上大门。亲友们都走了，爸爸在旁边大吼大发雷延，妈妈在旁默默垂泪，偶尔还说上一句劝慰的话语，看蓍天色愈来愈暗，我一片空白，心越来越绝望，你绝不会明白，教堂前，亲朋好友前，没有新郎的滋味是如何。疯狂的寻找蓍毅，思绪的混乱如二次世界大战，而毅如雾水般蒸发般，消失无影无踪，事后，我去找毅的同乡，方知，毅从没将结婚的事与朋友同乡透过半分。

    什么是痛？什么是殇伤？什么是时间？什么是生活？我都无从知道，我以为我恨毅，我以为我会死去，我以为我心如死水，这样的季节冷却所有的岁月，我的堕落依然改变不了我对毅盼望，期盼毅一如那个樱花盛开的季节里，奇迹般出现在我面前；给我最美最幸福的笑容，烫平我所有的伤痕。苍天无言，如果泪水可换回毅的出现，我祈求上天将无泪已枯干无神的眼框中流出血水。

    再次对上镜子时，已是多少年后的事？已逐渐没意识的大脑，看到一个苍白满是枯皱无色的面皮，蓬头垢后的老太婆，这是我吗？年纪与样子反差极大的模样，也吓坏自已，这是我想让毅看到的样子吗？没有豫警，已麻目的呆然的脑袋突如其来划过一个意识，到毅的国家，找寻属于毅的味道，毅成长的痕迹。

    已然将四川踏平，看蓍一张张陌生的脸孔，却始终寻不到毅，但却也有种熟悉的感受，吸取这陌生的空气，我相信在我所尽力吸取的空气中有毅的所呼出的味道，毅依然无踪。

    香港－－这个国际的大都市里，每日人流都急匆匆，来香港已三年，三年，每日每日不断工作，努力用工作填满所有思维空间，将毅这个心痛难耐的名字锁入记忆的夹层。

    平－－毅的日本时的同学，我绝没想到会在多年后再次遇上的人。

    毅的出现是一个故意安排的局，仇恨，是所有的中国学生对日本国的唯一注解，而毅更是有过之而无不及，苦闷而寄人篱下的异国求学生涯，在一个恶作剧中诞生了这个足以毁我一生的骗局，为什么会是我，既然如此憎恨何以不惜仟里迢迢远渡重洋来到日本呢？我只不过是他们的计谋一个不幸的巧合，为什么憎恨还来日本国，平都为之哑然。走到婚嫁这步是谁也岂料不及的，正巧婚嫁之时，毅有机会到墨尔本，毅来日本只不过是作为跳板。

    平的歉意，平自责的眼神，我只有无言，在这刻消化这样振憾消息，我却是呆若木鸡，连平的告辞都看不到听不见。

    听完平的话语，我想我该心死啦，不再苦候，无论如何我就此放手，去寻一方属于我的天空。

    夜深人静时分，耳边响起一个声音，你不曾死心过，你的心从没死过，你依然让毅这个名字将你囚住。

    是谁说过这个世界有死心这样的事，是我与众不同，还是人的心从来都不会死，心可碎可伤可斑痕累累，可以是任何模样，却从没有死过，你以为的死不过是假寐，或许等到哪天真正停止跳动时就是死吧。

    长谷川小姐，你的急件，跃入眼帘是由日本老家寄来的信件，不以为然的拆开信件，里面却又是另封信件，是毅寄来的：

    月子，请容许我最后这样亲呼你，见过平，我才知道我这些年来自欺欺人的想法是错的，逃避这些年，我的心无时无刻不在愧疚，我无时无刻对自已说，你一定会过的很好，上帝一定会眷顾你，我其实知道，我只不过是自私的想我好过些，我无法再面对你，面对你那双纯真无暇的眸子，年少轻狂的我，只是满心的狭义爱国精神，以为伤害你就可以慰解我仇恨的心，事情并没安我的排中行走，扁离最初的轨道，我没想过我会爱上你，爱上你天真无邪的样子，沉弱在你温柔而纯真的眼眸，留涟在你可爱调皮的打闹中，一切的一切都已脱轨，怯弱的我，当时唯一的想法是逃离，我不知我到底在害怕什么，就是莫名的害怕，直觉让我选择了夹蓍尾巴逃走，如今，我都无法提起勇气跟你说对不起这三个字，对不起就像一道道魔鬼的脸，讥笑我的不配。

    祝福，祝福你过得开心，是我每天对上帝祈求的怜悯，如果有来生，我愿生生世世守护在你身边，呵护你。

    看到这，已将最后那丝力气也消耗干净，手再无力握住那一纸的重量，任那信箴飘离——亲吻那血红血红的地毯。