你的烟

的不适已略无。遗留的是心少年宫的症结。这一天，我已经经历了纯洁少女到未婚少妇的转变，我是他的人了

    当我仍然体会床的温度与自己的行为的时候他已经洗漱完毕。西装革履。看上去气宇非凡。不似那与我初识的他。也不像一家酒吧的老板。我从衣带拿出名片，某公司部门经理。恍然大悟！双职业者。我开始钦佩他的作为。

    “我去上班了你休息一下。今天不要上班了“

    在我额头留下吻痕，走了

    是找到港湾的欢欣，是失去初贞的痛苦。是对他的肯定。还是对他功能请的怀疑？！

    不容多想，倦意使我又睡了过去。醒来已经是11点。我巡视整个房间。记住这里的每件物品。然后坐下来，放了啊菲的歌曲——eyesonme！

    wheneversangmysongs

    onthestage，onmyown

    wheneversaidmywords

    whishingtheywouldbeheard

    isawyousmilingatme

    wasitrealorjustmyfantasy

    you"dalwaysbethereinthecorner

    ofthistiny

    空灵的歌声让我想起腹中空虚打开冰箱却只找到了八宝粥。我陷入等待。有人说等待时的女人最美丽。

    听到了开门声音。他回来了。充满阳光的味道。亲热过后我们出去吃饭。

    回去把你东西收拾好，搬我这里来

    我从公寓拎出一只皮箱，装进车子，开车，离开这里

    我在他的养护下偷偷生长着，这年我18岁

    我不问一切的和他在一起，生活。有中平淡的幸福充溢我心。从没有提到以后会怎样，而又迫不及待想知道答案。

    他越来越忙，经常不很晚回来。忙于应酬我理解他。留我一个人在家，寂寞一次又一次的涌上心头。况且我已经不去工作了。老板没有挽留我，很可惜的样子，唉也许女人天生就不是属于事业的。我没有多想—

    每天夜里我独自入睡，看着孤单的月影

    月圆的夜晚是否特别孤单

    孤单的夜晚是否特别想念

    想念的恋情是否特别遥远

    遥远的人你可曾抬头望天

    怕黑的女人家里灯火依然

    怕黑的时候总想见你一面

    哪怕是说的已经与爱无关

    她的心也会感到一点温暖

    过去的信可以不看，可以将它撕成两半

    只当旧情一刀两断，不管经过许多年

    说过的话可以不算，爱过的人可以再换

    只当旧情一刀两断，错了，做了，啊

    说过的话可以不算，爱过的人可以再换

    只当从没有了缘

    不知道什么时候开始，我回到了那家酒吧。我们相遇的地方。我突然有种失落感。我不想就这样被人养活着！跟他说他只说不希望我出去奔波。便没有再提。只好作罢

    我跑去酒吧，亲自上阵做起歌手了。每天用歌声麻痹自己，驱走寂寞。还是唱着田震，莫文蔚，那英，或许都是寂寞的女人吧。加之气氛很典雅，所以来的客人都比较文明，比较有品位。也尽是些常客。他们喜欢淡淡品位我的苦苦的歌。我充实着自己。知道有一天，一个与华君年纪相仿的男子叹气而去，我追问下他告诉我，你还小，很多事情你无法预料。走好你的路

    我耸肩笑笑，莫名其妙，我不喜欢别人说我小，我是成熟的——至少我这么认为！

    我不明白但是也没有去计较为什么服务生永远叫我程小姐，为什么确定关系后没有人愿意和我聊天。无所谓。我无所谓

    直到那天，我被一个疯狂的女人痛打了一顿。委屈和莫名一起涌上来了。哭泣已经不足以表达我的心情。但是我恍惚中明白了点什么。也许他们的警告是对的。她，哪个肥硕的女人就是他的老婆。

    我心一下子凉掉了所有所有的梦全部破碎！我失去了曾经以为可以一辈子绵延的幸福

    我一个人跑到酒吧痛饮。烂醉如泥。我决定离开他，远远的离开。

    当我醒来的时候已经不知道在什么地方了。一张不华丽却异常温暖的床。我被吐的一塌糊涂的衣服被换掉了。我忍着头痛爬起来，看到一个熟悉又陌生的人，是他。那个曾经提醒我的人。

    其实缘分真的很奇妙，我做梦也没有想到，这个我不曾注意的男人就是一年前说来找我的网。

    天不老，情难绝

    心似双丝网，中有千千结。

    我曾经山盟海誓的网恋男友！

    他原来一直就守侯在我身边，看到我和华在一起他只能默默注视。我的天啊！我狂晕！曾经因为他的存在我坚强的活下来。就是为了让他知道他存在的意义。

    我记起来了，他曾经说过给我默默的关怀。默默的爱。因为他是永远不能够过正常夫妻生活的他问过我的地址。然后我们好久也没有见到。只是用e—mail联系着，他鼓励我，指引我，在我最初最迷惘的时候。

    他就这样成为我心灵的影子，无所不在。

    回过神来看眼前这位男子，莫非他就是我生命中的小屋？我看着他，流着泪。两个人不知道为了什么拥抱在一起。我知道他在我心中的地位，也明白曾经的网络情缘在他心理不会褪色。

    离开他吧

    好的

    我不能给你幸福，但是我有权利照顾你

    不要这么说，你嫌弃我的话我可以和你分开

    不

    那就是说我们可以在一起对么

    我搬家了，开始了平淡却又浪漫绝伦的生活。

    我的男友用他的感情呵护着我，让我不受伤害。他从华君的公司辞职了。我们来到了北方一个城市。开创我们的新生活。现在他在一家公司做的很好，让他的能力得到了充分的发挥。我呢，有了他，有了家，但是没有结婚征，没有夫妻生活。但是我一样感觉幸福。在爱情的滋润下我越来越觉得被爱的幸福。

    后来华君又想方设法找到我。我不去想他，因为一切都无可挽回而且我已经得到了自己真正的幸福。

    好景不长，网走了，只留下一封信。

    程，我走了，我知道自己永远不能够让你过上正常的生活。我决定还是给你幸福。但是你知道我一定会时时刻刻守侯在你身边的，但是你看不到我。需要我我会出现的我再也看不下去了。我真正发现我是爱他的。

    有一个梦，梦中有你，有你幸福的微笑，却没有我。于是，我便成了局外人，我不知你有没有一个梦，梦中是否有一个飞逝的流星，我知道，这梦永远是梦，不会有成真的一刻，所以我选择逃避，忘了你的一切一切

    这个时候华君与我遇见在初识的酒吧。他已经落魄的不成样子。心里不由得有些苍凉。我多想对他说我其实是爱他的。可是他却欺骗了我。华君

    我也害怕有一天，你会突然出现在我的面前，说你还爱我，那么，我想那时的我肯定会茫然不知所措，然后头也不回的走掉，为了显示我的坚决，留给你的，只是一个孤独的背影，我知道那一刻的我还是忘不掉你，我也很矛盾，既然日历早已翻落了一页，为的就是迎接你的到来，那我为何还要这样做？难道就是真的要显示我的无情吗？

    我想哭。却哭不出来，因为所有的泪水已经淹没在了肚子里；我想说。却无人可倾诉，因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开，因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以，我选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星。

    网是世界上最伟大的人，当他得知华君的一切改变之后，决定了离开我。把我换给他。华君离婚了，也因此失去了原来因为特殊关系谋来的职位。他无心打理生意。他颓废了

    我现在才发现原来华君在我生命里的位置是如此重要。不只是因为他拥有我的初夜，也因为他让我懂得了什么叫做爱，什么叫做不顾一切。

    对面的华君忧郁颓丧的眼神和当初有了改变，他的味道也更加重了。还是白沙，和我身上淡淡烟草味一样的

    可是我也许就是这样一个女子，不可能有任何的停留。我漂泊的爱情不曾停驻，上帝给了我爱却不给我一个完整的灵魂。总是让我和爱情察间而过，现在的我虽然终于明白了自己的爱情所在。可是却已经无力去追求自己的幸福了。

    当我无从选择的时候我只能选择放弃。

    我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的生命中，我只是过客而已。

    现在身在遥遥的西北的我，巧妙的克服了缺水的困难。为了爱情我经常落泪，也全当洗脸了。

    独在异乡，还是常常想念他，华君，想念他的味道。

    可是陪伴我的只有白沙

    黄昏时刻，我仍然寂寞的想逃离这个有情感的世界

    改变时间改变体验改变语言

    以为就能事过境迁

    你抽的烟让我找遍镇上的店

    才发现原来自己一直没改变对你的思念

    过一天眷恋有增无减

    记忆像天线寂寞不断上演

    未来还是未知，过去已经得解。

    今天还在计算之中

    我又一次消失在烟草味与思念混杂的夜色里