生命悄悄地流着

我的不算漂亮的面孔，这让我觉得温暖的同时更让我觉得沉重以至于要逃避。我渴望来自父母外的一份关怀。高一时，我的语文老师曾因为我写在周记本上的长达十一页的作文找我谈了三节课，从此我的语文老师，他就和别人不同了。我的日记本上一遍又一遍地出现他的名字。我告诉自己，首先又长成一个有思想，不浅薄的姑娘，然后他就会喜欢你了。可是，我上高二时他结婚了，他的妻子温柔而漂亮。他根本就不等我长大。他结婚那天我从早晨起来就坐在床角编小说，一直编到凌晨一点。然后我拖着早已麻木的双腿挪到窗边看黑夜中稀稀疏疏的星星，想，这一天是过去了啊。

    从此我开始在乎我的成绩了，开始好好听课，可一模考试班里六十五个人我是四十九名，爸说没事儿四十九也不算差啊慢慢来就是了，然后他就再也没说什么。我走进自己的屋子里，抱着被子就哭了，我拿针扎破手指然后在日记本上写下“大学”两个字。我告诉自己，你已经快发霉了，考不上大学就真的活不下去了。

    我苛刻地要求自己一节课要背几页书，做几道题，课间做什么，去食堂回宿舍的路上做什么，我不许自己有一秒钟的空闲。我把神经绷得紧紧的，以至于后来一思考神经就断了似的疼。我找道班主任，我说算了我不考了。班主任问你不考你去干什么。我说只要不考大学我干什么都可以。然后剩下一个多小时就是他在说。他说人不能只为自己活着起码你要想想你的父母吧，他说两年半你都过来了还差着半年吗，他说坚持一下好吗我等你的好消息我听着，听着，发现整张脸都湿了，湿了。

    究竟要怎样，我才能报答你们，究竟要怎样啊

    我就坚持着。我在一个小本子上写下倒计时。每天晚上睡觉前就撕下一页。当拿个本子由厚变薄最终被我撕完时，我的心是充满希望又绝望的。

    当考完最后一门从考场出来，才发现天已经很热了，白花花的阳光充斥着世界每一个角落，叫人无处可逃。我像被抽空了似的毫无感觉地走回家。难过到麻木了。

    可拿张大学通知书还是来了。

    当接过那个沉甸甸的信封时，我想，曾经，我没有好好成长，可还是迎来了收获期。而，我的中学时代，就这样过去了吗？

    所以的清晰的或模糊的或曾经清晰正在模糊的记忆都属于一年前。它们随着身体生长，提起时，就像布捻子拉动一样，硬生生地疼。

    现在是秋日的早晨，我坐在校园的一棵法桐下的石桌旁。雾气刚刚散去，随着天越来越凉，阳光也变得可爱可很多。

    我想我很难找到一个合适的词来形容现在的心情——有些凉的空气。有些亮的阳光。繁茂的已经开始有落叶的法桐。石桌旁是一片沁凉。一个人坐着。有回忆。

    心仍是安静地涌动着，涌动地安静着。仍是困惑着，关于生与死，关于活着与这样活着，常常在很有希望的时候感到绝望。我想我已经不再是孩子了我起码要为自己负责了。小时候爸爸带我去晨跑经过一条河我吵着要找到河的源头爸爸就带我找，喝粥时我想加糖家里没有了妈就去给我买。可是，现在我知道，世界上很多事情是自己左右不了的，比如长大。长大是有些麻烦有些不情愿可又无可奈何的事情。

    还好，至少我不再偏激，我很坦然，即使迷惑。

    生命悄悄地流着，我们静静地走着。

    这就很好，这就很好了吧。