谨以献给我梦中的橄榄绿

    说来真是不可思议。

    深秋的最后时节，已略带一丝寒意。万事万物开始冬眠的时候，我认识了你。就在你打亮我我打亮你的一瞬间，我差点喊出一句话：这个人我认识！

    是的，我是认识你的。

    在一个彩色的梦里，我们就有过一面之交——那是一个充满着炮火硝烟的久远的年代：我抱着书本在旧墙沿的黑暗中孤独地行走。不经意间，却发现在我金壁辉煌的旧宅前，太阳光穿透云层照耀着我神圣的宫殿，照耀着一张平和的脸。那是你身著橄榄绿肃立于此。我惊恐万状。在人世间，也许我们擦肩而过的机会都不曾有过，但我一眼就知道我认识你。我熟悉你，冥冥之中我就有这个感觉。

    在白帝城，陈列着一个巨型根雕艺术品，那是木与石最完美的结合体。很多情侣都依偎在它面前留影。唯有我，远远站着，善意地妒忌着。待人散尽，我才缓步走近，郁郁地摸摸它，留下一滴伤感的泪。因为我自认为是全天下唯一的一个没有资格傍着它留影的人，因为我是一个孤独的人。我不明白，我这个渴望爱，渴望温暖，渴望家的人，为何今生偏偏与孤独结下不解之缘。每一个假期，我都只有一条路可走——逃避。

    海涅有这样一首诗：任何人在这个佳节，/都把他们的情人带出，/共度这欢乐的清夏良宵；/我踽踽独行，缺少一位佳侣。我踽踽独行，宛如一个病夫！/我逃避快乐，我逃避跳舞，/逃避迷人的音乐和灯光；——我的思潮向英国奔腾驰去。  我折下蔷薇，我折下丁香，/我神散乱，无限伤悲；/我不知道把它们送给谁；——我的心和花儿都要枯萎。

    孤寂把我的心变得更加脆弱，也把我的性格锤炼得更加豁达，我把一切怜悯拒之门外。当然，孤寂也让我无顔面对活着的和已死去了的。我只有倾心尽力投入自己的雏菊，在雏菊中随主人翁去追逐那梦幻中的不真实的不属于我的天荒地老的爱情故事。

    我孤独地漫游着光阴，心漂泊得太远太远，同时亦在流浪中感到很累，很累。总想寻一处可靠的港湾，走下生命的站台。也许在目的地，就有那么一个人，他早已守侯在那里，专等我的到来。这是我构思的现代爱情故事中的最美满的一个结局。

    随着一次二次三次的不欢而散 ，我开始怀疑又沮丧。莫非我旧宅天上的太阳光太刺眼，让我产生了错觉？莫非在我人生最关键的一瞬间产生了盲点而迷失了方向？莫非我丑陋到了敬爱你，为你感到骄傲都不可以？

    简。爱有这样一段描写：我一直希望：尽可能使自己显得好看些，在缺少美貌所许可的范围内尽可能使自己讨人喜欢。我有时惋惜自己没长得再漂亮一点；有时候希望有红喷喷的脸蛋，挺直的鼻子和樱桃般的小嘴；希望自己长得高，庄严，身材丰满；我觉得自己长得那么矮小，那么苍白，五官长得那么不端正、那么特征不显著。真是一种不幸。

    虽然我心里太在乎梦中的橄榄绿，把他当成为我生命中最重要的，但我还是知道我完了，而一切又都是我的错。谁让我在变成天鹅之前把我丑小鸭的形态呈现在你面前呢！谁让我在你面前漫不经心地说了那么多失礼和伤你自尊心的话呢！谁让我不能站在你的角度、环境、际遇真正理解你呢！

    是的，是我错了。

    我似乎看见你失望地离开我的旧宅，也看见你“无忧无虑的唇里/吐出 一支愉快的轻歌/当（你）看见我 /歌声却黯然失色/我垂首打亮脚下的道路/它多么奇怪，象一个梦。/在钻石般灿烂的黎明/我的脸上热泪纵横。”