一些心情

又病了。

    我淡淡的看完每一行字，没有回复。

    时钟显示在22：50上，对于喜欢夜晚出没的我来说，还早，但对于爸妈来说，已经是深夜了，想必他们都己睡去，不便打扰，明天再说吧。

    我从心里是爱着家。

    只是不擅表达，以至于让多年与父亲之间的误会也越发的深。在外的时候总是想着哪天回家了，好好坐下同父亲谈谈，但真正坐在父亲面前却又不知从何说起，连同一句问候的话也不曾说过。这么多年，父亲和我之间话也少的厉害，有时候半个月不曾讲过几句话。吃饭的时候也尽量去避免说话。父亲是怕和我起了争执，而我，则是怕哪句话说错惹了大家不高兴，干脆就不讲话。只是去听母亲和奶奶的一些唠叨。

    母亲总希望我只够呆在他们身边，安稳的生活，等大些了找人嫁掉。或许这是每个做父母的意愿。而我总不喜欢呆在他们身边，一是不想过父母安排的生活，还有就像在逃避。逃避什么连我自己也不清楚。

    原则上，我根本从来没看清过自己。

    母亲总说我现在已经是大人了，可脾气还是没改，像个孩子一样不懂事。很多时候母亲说急了就开始骂我，说我不孝，不知道做父母的用心。每每这样，我就不再讲话，安静的坐在一边，等母亲说完了，也累了，我再起身离开。我知道这种举动会惹母亲生很大的气，而在母亲发脾气的那一刻，我也开始后悔，其实自己心里明白，自己一句安慰的话就能使母亲消了气，可那就那么一句话我都无法说出口。

    小时候母亲若是生了气骂我，我都会还口，不知道是辩白还是在为自己找借口，和母亲吵着吵着就会哭，用很大声去哭。奶奶听了就会上前来劝母亲，然后所我拉走。那时候，奶奶像是我一切的避风港。

    现在母亲无论说我什么，哪怕是狠下心来打我一耳光，我也只会静静的站着，用一种若无其事的眼光去看着她，甚至很多时候在打完我的刹那我转身离开。母亲打的是脸，我则用行动让母亲伤心。心中的愧疚，始终没有向父母说明。

    我继承了父母的性格，固执，倔强。自己却又更加狠心，总是拿别人最脆弱的地方去伤害别人。

    我是个不孝顺的女儿。我想我是恨透了自己。

    很长时间，我都没有流过泪。即使在最难过的时候也不曾去流下一滴泪，至少是在别人面前。

    给家中打电话，心里总是泛起很多感慨，放下电话心中又万分难过。我一直在寻找一个借口让自己去流泪，可却真正想流泪的时候，又没有了泪水。

    有一种心情叫痛彻心扉。

    我打这些文字，父母的脸庞，和关于家的回忆强烈的出现在面前。心中有许多说不出的滋味。

    很久以来，我都不曾这么安静的回忆自己在父母身边的种种过错，和父母之间的只言片语，还有那个我们称作“家”的东西。

    当真正回忆起，却发现自己从未记起过他们说的话。

    这又是一种错误，我掉丢了自己最亲切的语言。悲！

    我想我是真的难过了，要不然那些想写的话怎么又会忘记？