生如夏花

    一

    我尝试着用另一中生活方式去面对生活，因此在某种意义上说，我已经适应了城市的尘嚣人群的匆忙。我也顺从了一切潮流，并且也同别人一样为了明天亦或将来的信仰而奋斗，虽然这一切我并不是彻底的适应或者顺从。

    snow说我本来就是太放纵自己！

    我不知道语重心长这个词合不合适以此形容她的言语。但是我想对她说，我不想从别人的数落安慰中改变自我，也不愿意找个中的理由对snow进行解释。

    其实，我不是放纵自己。而是，冷漠一切。

    二

    张爱玲说：回忆总是惆怅的。

    所以我一直不愿意，也不敢真正的去向朋友诉说自己的忧伤。虽然有时候朋友也会说我的文字有多么的矫情。

    可是我依然诉写着自己所接触的悲伤和苍凉。我知道，朋友的一些劝告和安慰甚至是所有的言语都是为我好，可是我依然故我。

    我记得在以前朋友就说过我是一个孤傲的人。所以我总感觉到自己就象是一个在海滩边静静等待的贝壳。很不同也很不屑于别人的俯拾。因为这样，至少我还拥有自己的一片宁静的空间。

    不经意间我反而会担心起北北他们来。以前在离高考还有几十天的时光里，北北说他真的快熬不下去了，而我却在一旁吊着调子说很快会过去的，再等等吧啊！

    其实我自己也不知道“过去”以后我们还会怎样。而且这个“以后”也许正很快很快的到来。

    记得以前我和北北都很喜欢beyond的歌。我不是一个随便就喜欢一个歌手或组合的人，虽然现在媒体上闪着耀眼的明星多不胜数五光十色。

    我在这里并不是想说那些星们在场合上搔手弄姿卖弄风情。我只是说我说我只是喜欢黄家驹的歌，很是欣赏而已。仅仅如此。

    可是现在我却不敢再听那首逝去的日子。

    因为我怕，我又会莫名的忧伤

    三

    其实不需要北北他们说，我也知道自己在以后该如何的去顺从现实的城市节奏和繁忙。

    在和朋友在一起的日子里，我们总是在说大话。

    我记得北北有一次很牛逼的说他就是将来的商界精英后起之秀，总有一天自己的公司会很快的占领全国的市场甚至以后会冲出亚洲走向世界，象海尔一样打造名牌。到了那时候自己就身价倍增，可以和李嘉城比票子比车子比房子比女人。

    而我那时却丢下来一句现在想来都让我钻地缝儿的话。我说将来有一天自己会得世界上知名度最高的诺贝尔文学奖。龙龙和北北他们听了以后却特不屑的说这年头他妈的谁还玩儿文学啊！而他们在以前对文学我敢说比谁都痴热。

    现在他们却在那儿二五八万吆五呵六自吹自擂的改变着我们当初的梦想

    我知道，我至多算一愤青，也许连一小文学青年都算不上，微不足道的跟只蚁一样。

    龙龙说他将来要成为影视界的天王巨星。到那时自己今天傍一美女后天也许会和一婊子闹出惊天动地的悱闻来。我看着龙龙在那四平八稳地吐沫星飞溅。突然发现现实真的可以改变一个人，甚至，可以摧毁一个人梦想。

    以前我们在那个城市里的时候，仍然说着不着边际的话。龙龙在一次喝酒的时候说我们还是沦落在都市里了啊！我只能摆摆手说是啊是啊是啊！

    在一次我们走向街头的时候，我看着成排的灯光一直延伸向远方的深处，突然间发现自己已经对着个城市有了一种陌生的归属感。

    相对于城市来说，我们还是顺从了彼此。

    可是我却总有一种莫名的感觉堵在心头，也许就象张爱玲说的那种----繁华落尽的苍凉。

    四

    在我谦弱的走向街头时，我不知道在以后很多年里自己还能不能这样虔诚的去祷告城市里的一切。

    我很卑微，这我知道，也一直都是这样认为。可是我是不是也该把自己的感情像被渔夫丢弃的渔船一样，在自己记忆的海滩深处搁浅。我不是这样的一个孩子我知道。

    葱郁的树仍然是夏天里很张扬的角色在一些时候，我是很喜欢snow，我承认。

    也许正因为如此我才怕遇见她，我不敢也不愿真正的去面对她的目光，在以前。

    snow以前说过，我自己的一个连感情都不敢表达的懦夫，我也承认。可是我现在却连一只懦弱时把头埋在沙子里的驼鸟都不如。

    我只能像岩石一样把自己卑微的感情暴露在阳光下，然后慢慢的风化。

    我是一个反复的人，我忏悔

    五

    在以前的一个夏季的时候，我记得那时侯我还在看村上春树的那本挪威的森林。

    我不知道我们这些在八十年代中后期出生的孩子是怎样看待最易凋零的感情的事情。可是我却依然在信奉着本应存在的执着，这一点在文字里也许会被人们称颂为经典。而现实中却很少会有人用本来就很脆弱的感情去玩弄着自己无所顾虑的青春。

    曾经被人们奉之为经典的年华而我却置若罔闻

    我表面上并不怕别人和朋友说我现在是在挥霍着自己的青春自己的年华。可是内心深处我总是在回避一切指责包括朋友的劝慰，而自己往往是闪烁其辞并以此来隐饰自己的情感和忧伤

    有一次hoscy对我说，真正的爱情，要经得起最为平淡的流年。

    我回复说，现实中我们却向往感情激昂澎湃浪涛汹涌。

    hoscy又说，可是澎湃汹涌过后就只留下平淡甚至枯燥还有伤害！我无语。

    我怕自己再说下去就会掉眼泪。我如今在朋友面前很坚强的，至少在表面上。

    对于感情的事我也许早已经麻木。

    所以我一直盯着屏幕，以此摧残我的视觉。就像蝙蝠倒挂在屋檐下等待天黑一样。

    这样，在黑夜中就不怕别人看到自己的情感和忧伤，我以为！

    六

    我不是厌倦这里的城市，我也不是感伤自己易逝的年华和青春。

    因为我也在马路边看匆匆行人的忙碌和踪迹，如过客一般而我却呆在原地，没有留下任何的痕迹，因为自己的痕迹，早已经如针投大海般沉没在人群中了。

    城市的尘嚣对于我来说，也许用呆滞这个词更为确切。

    对于以前我热爱着的青春，现在我却不敢去直面一次自己的遗失。

    我是在什么时候开始一个人看天的连我自己都不知道，所以我说自己是一个得了失意症的孩子。

    在没有过客和尘嚣的时候，我总是呆在原地，看着远去的浮云和飞鸟。我不是莫名的忧伤，只是时间的齿轮在如潮水般的汹涌前进，带去了我的快乐和知觉。

    而仅有的留下的青春的痕迹，却像在画纸上轻轻一抹的笔画一样让我淡然神伤。

    我反复警告过自己，不要在令自己去无谓的张扬。可是在我的记忆里，真的只仅仅是张扬吗？

    落红和黄叶，并不是我纷飞的忧伤

    七

    有时听飞儿的歌，很喜欢的一种触动总是在内心深处翻腾，她们也总是在歌唱着我们的悲凉，但是并不哀怨和凄凉，我总以为这是一种反叛。

    我一直都以为叛逆是我们同龄人所有的个性，可是事实总是与我的猜想相违背。

    我记得小东在以前有一次从另一个地方来看我，我并非是让自己莫名的去感动，可是自己却明明在眼角深处埋下了久违的泪水。

    很长很长时间里对于感情的事我从来都没有去真正的体验过，我不是一个随便就被一些事或者一些人轻易的被感化的人。如果我的一些感觉真的如其他人那样，我只能说那只是一种做作和矫情。

    那次和小东说了许多以前有趣的事，可是对于未来我发现小东却突然间沉默。我知道小东心里想的是什么。

    那时分科后小东在理科，这是他无奈的选择我清楚，对于文学上的创造小东一直都很执着。

    我也知道文科生将来会是怎么样的境地，可我还是倔强的踏上了文科班的教室，并且目无一切视死如归。

    我很敬佩小东一直对写作的把握，可是那时高三的复习资料和习题像旧中国帝国主义的大山一样压的小东无所顾及。而我却在那些白痴们称为最关键的时候目无王法一路凯歌。

    记得以前我对小东开玩笑说，如果你要是在文科班的话，将来大学中文系的大才子一定非你莫属。小东却仍然低着头沉默，我却在那儿附庸风雅丧尽天良地去碾碎小东本来就很难过的心扉。

    自己却向声背实浪得虚名

    八

    琳儿在发给我的信中说----朱自清说：“热闹是他们的，我什么都没留下。”我一直都挺热闹的，可是我还是什么都没有。

    我忘了自己是在什么时候喜欢看卡通剧的，但是我却清楚的记得琳儿在以前看卡通动画时可爱的表情。以前我和龙龙总是宠着她，只不过龙龙总是满足她的一切，而我却只在心里隐饰自己的感情

    我不是一个善于表达自己内心的感情也不愿表达的人。

    而今我和北北看到琳儿和龙龙在南方都市里的照片时，北北却很惊讶的发现琳儿对龙龙竟然是那样的小鸟依人。

    然后就跳起来不可思议的说，不会吧！阿文，琳儿在以前不是很喜欢和你在一起的吗？我当时一怔，然后很平静的无所谓的说，是吗？我怎么不知道。

    我不知道我这是不是在极力的掩饰自己的难过，还是推卸自己内心无法挽回的感情。

    可是琳儿以前的影子却突然间跃然眼前，而我和北北在给龙龙打手机时却大笑着说你们没搞错吧！照片上怎么都一副青面獠牙狰狞恐怖的样子啊。

    龙龙却在那边和我心照不宣，我突然间感觉自己也许和龙龙再也回不到以前的样子了。

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