在情战场上我成了最后的逃兵

工作，他的前妻在网上结识了一个台湾男人，后来就扔下他和女儿去了台湾。这些一般都发生在电影和小说中的故事却真实地发生在我的身上了，一切都是那么地突然，我不知道该如何面对。

    经过一段痛苦的挣扎，我突然间想见见他的女儿。在周末的时候，松带我去了他的家乡。这是我第一次见到他的父母，他的父母为人诚恳，待我也很好，就像我已经是他家的儿媳妇了似的。他的女儿叫欣欣，梳着齐耳的短发，长得很像他，尤其是眉毛，笑起来也同弯月一样美丽。我送欣欣一个snoopy绒娃娃，是我特地从北京西单的商场买的。欣欣叫我阿姨，当松的母亲让她叫我第一声阿姨的时候，我的泪水在眼眶里直打转转，我强忍着没有流出来。

    在返回北京的当天晚上，我憋了两天的泪水像洪水决堤般冲了出来，开始松还劝我，一直说他对不起我，后来他也跟着哭了起来。我们抱在一起几乎哭了整整一夜。我记得那天是5月9号。

    后来我又去看了两次欣欣，当时我就觉得这孩子那么小就没有母亲疼了，心里特别难受。欣欣告诉我说，她妈妈不好，她不喜欢妈妈。她说话时像个小大人似的，眼睛里没有一丝的悲哀。她还说，她喜欢阿姨这么漂亮的妈妈。当我听到这句话时，泪水再也忍不住了，我抱着她哭了。欣欣以为自己做错了什么事，竟然非常乖地说，阿姨别哭了，我会很听话的。这时我突然决定要认下欣欣这个女儿，我是从内心里喜欢这个孩子的。从此，欣欣就叫我“干妈”我希望通过一点一点距离的拉近，以便将来彼此能更融洽地生活在一起。

    后来，我却渐渐地发现，我在松心目中的位置远没有自己想象得那么重要。欣欣永远是占在第一位的，动不动就是欣欣怎么怎么样的，好像每一件事都跟欣欣有关似的。开始我能够理解，父亲爱自己的孩子是再正常不过的事了，欣欣能有这样一个爱她的爸爸也是幸福的。而且，我也犯不上跟一个孩子较劲啊。然而时间一长，一切以欣欣为核心的生活，令我感到有种窒息的感觉。有时他一提这个周末不能陪我了，得回老家陪欣欣时，我就想跟他发脾气，可我又发不出来，因为我觉得欣欣那么小的孩子是最需要松的，最需要父亲的。

    这时，我才发觉，原来在内心世界里，我无法承认更无法接受欣欣的存在。虽然我也很喜欢她，但是至少有一半同情在里边。有了这个意识，我的心一点一点往下沉，疼痛在骤然间加剧。我感觉到从未有过的劳顿，无所事从。松苦苦地跟我讲各种道理，通过各种方式来化解我心中的这个“结”虽然我一次又一次地妥协过，但是当我一个人冷静下来的时候，我知道分手是早晚的事。

    就在我的心处于冰冷时期的时候，公司总部要把我派到贵州去开拓新市场，曾经武汉近两个月的陌生生活仍令我心有余悸，而贵州，要比武汉难得多了，我不知道在那一无所有的陌生城市里，等待我的将是多少道难关。最后我选择了辞职，也选择了与松的分道扬镳。

    与松分开之后，我才发现自己原来爱得远比上一次深得多，不说刻骨铭心，至少今生是不会忘的。松的音容笑貌总是在我眼前晃来晃去，有一次在去往东华门的路上，我竟然把一个陌生人认成了松，愣愣地站在那儿望着，泪水就流了出来。当那个人回头的时候，才发现自己认错了，急忙揩干了眼泪。

    恰在此时，原来所在公司的一个朋友需要一个助理，我又选择了回到原点，回到了长春。如果说当年选择去北京是一时的气愤，那么这一次决定离开北京则是无奈与真正的逃避。

    当我走在这个生活了多年的既陌生又熟悉的红旗街上时，我想起了朋友的一句话：如果爱有十分的话，那么记得爱八分就够了，剩下的两分留给自己。