谁的眼泪在飞

程度，他只是一味地表达着对我的关心，这种模糊的关系，叫我很难受。我知道我也能够理解他的难处，我更知道他不可能给我任何诺言，但是至少应该让我先见到他再说吧。他给我的感觉是犹豫不定，是没有勇气面对，我不仅觉得失望，也觉得特别没意思，所以决定忘了这一切。从那以后就很少理他了，没多久就断了联系。

    7月6日，我们班的部分同学小聚在一起，这里有介绍我和小渔认识的那个同学。那天，也没喝到量就醉了。头脑清醒，但是腿脚已不听使唤了。三年的大学生活，匆匆地就结束了，草草地就结束了。我不知道自己的努力换来了什么，也不知道今后的路是什么样子的不满也好，心痛也罢，我只是独坐在黑黑的另一间练歌房里，无语亦无泪。不一会儿，我的那个同学走了进来，坐到我旁边，问我和小渔的事，我只说了一句话：“我和他算什么？朋友？恋人？什么都不是。”

    我仰头，泪流满面。

    只有我自己知道，这泪是流给自己的。所以的人事物都如万条小溪涌到了眼前，就汇成了泪线。

    7月8日，我在人才市场应聘的单位正式通知我去上班，我在那做一本经济类期刊的编辑，以前很少接触经济类的东西，虽然对于采编有一定的经验，但还是较吃力的。所以不得不每天加班加点地刻苦钻研，不断地去请教领导和同事。

    从毕业那刻起，我就跟自己说：从今以后就必须自己养活自己了，而且我还要挣更多的钱回报家人。我把所有的心思都放在了工作上，那时，我的生活就是工作，我的工作就是生活。

    我的单位在一所军队大学家属区里，大门口有身着军装的门卫把守，每天都得持出入证出入。其中有一个门卫，个子不高，皮肤有点黑，总是笑呵呵的，见到他的第一眼起，我就觉得特别像小渔，有种说不出来的亲切感。我们熟识以后，每到他执勤的时候，我一下班，他就向我敬礼，俨然威严地说：“首长好！”我笑着回答：“辛苦了！”后来还养成了一个习惯，上下班时总是不自觉地寻找他的身影。我觉得小渔的笑容就是他这样的，但军装一定比他的更好看。

    其实，这期间内心是十分想念小渔的，尤其是下了班以后，但是我不能主动联系他。每次手机铃声响起，我的脑海中第一个闪过的念头就是小渔打来的。次次盼望，次次失望。大约过了一个多月，小渔给我打了电话，问我毕业时为什么喝醉了，然后说我的同学把他臭骂了一顿。我知道，小渔是个很爱面子的人，这是他在向我道歉。我没有解释什么，但是我们就这样和好了。

    小渔说9月份来长春军培，我不知道什么是军培，但是他能来长春，我就特别的高兴。从那时开始我数着日历过日子。

    在这期间，小渔去大连给我买了礼物，要给我邮来，我没同意。因为如果邮到单位里来必须经过资料室，而资料室是逢信必拆的；与其说这个理由是一个小借口，不如说我更希望他来的时候亲自送给我。

    我一直等到了9月30日也没有见到他。他说，不知道怎么回事，这次军培要延期。这就是小渔的理由，我真的无法确定他是不是军培时顺道来见见我，我不能不这样想。我仔仔细细地重新梳理了有关他的记忆，我发觉自己对他的生活是一点的都不了解，他对未来的打算、对婚姻、对人生的规划等等，我基本一无所知，还谈什么未来？曾经建立起来的美好大楼突然间坍塌，心底生出从未有过的痛楚。尽管如此，我仍像阿q一样，固守着最后的一线希望。

    小渔在网上给我留了许多话，都是自己所谓的崇高表白，什么他不会耽误我了等等一大堆，记得最清楚的是：因为我不是至尊宝，所以我不会架着七彩云去娶你。

    我和他的距离在无形中越拉越远，他根本就不了解我。我继续埋头于自己的工作。

    在网上我没有理他，可我又能说些什么呢。我去告诉他说，为了真爱，我愿意放弃一切？此时不是我该说这话的时候，而且他也没有资格听到这样的话。真的，我想彻底地遗忘。我把手机放在办公室的抽屉里，不用了。也不记得过了多久，我终于禁不住拿出了手机，开了机。第二天，我就收到一条信息，是小渔发的。或许是命运的安排吧，当时单位正有些状况，心里正难受着呢，他的信息给了我安慰和快乐。

    （四）

    12月，我得知那个同学来长春办事，小渔和她是同乡，我以为小渔也会和她一起来的。但他称自己在母校代课走不开，还是没有来。就在我同学到达长春的当天晚上，我给小渔打了电话，我哭了，这是我第一次在他面前哭。我们聊了很久，我能感受得到他也很难受。从那天开始，我们的关系有了更好的进展。总是发信息，偶尔还约好一起去上网。小渔虽然只念了高中，但他是个很有才华的男孩儿，有很多短信都是他自己编的，有好几首藏头诗里都写着他爱我的字样。而且他很有礼貌，特会逗人开心。可能跟他的生活经历有关，他活得单纯、可爱。我想自己也能像他一样就好了。

    在网上我给他发去了我的照片，后为我们又视频了。我们都很开心，他告诉我说，明年3月份来长春。我又开始盼着2004年3月的到来。

    现在真的是市场经济了，不论男方还是女方都是要讲经济条件的，而我和小渔相隔两地，他又是独生子，他根本不可能离开他的父母，而我的事业在长春。我觉得这些都不是最重要的，最重要的是我在他心中的位置，只要我们在一起能够衣食无忧，他能给我幸福，在长春的一切我是完全可以放弃的。这就是当初的真实想法，而这个想法能够付诸实践的条件，只是小渔的一句话。

    有一天，小渔告诉我说，他爸爸妈妈知道了我和他的事，我就问他们说什么了没有，小渔说什么也没说，我又问，那你呢？小渔无力地答，先这样吧，我不能承诺你什么，随缘吧。虽然他的话令我失望，但是当时的情况也只能如此了。

    从9月份的时候，我不得已在一个亲戚家开的公寓居住，在要到年末的时候很多烦心事接踵而至，再加上12月中旬，我换了工作，有时真的有点支撑不住了。这时就更加想念小渔，我告诉他说，我想他了。他也说想我。有一天，发了几条信息后，他却发来了一句埋葬我们所有情感并且是无法原谅的话：也许我们可以相爱，却无法厮守，这一点你要清楚。

    我真的清楚了，我没有想到他会说这样的一句话，这是一把锋利的刀，深深地刺向了我的心脏。我的理智告诉自己：是醒来的时候了。我把从与他相识到相知的过程看作了一场恶梦，既然是梦，我什么话都没有跟他说，我就消失在茫茫的人海中了。

    也许上天都不同意我和小渔的事吧，刚过完元旦不久，在下班回家的路上，我的手机就丢了，连同他曾经发给我的所有的信息。

    在这个游戏里，最让我遗憾的是，小渔低估了自己，更低估了我。

    从与他断了联系那一刻开始，我相信那便是自己幸福生活的开始。

    并且，我还会哼唱刘德华的今天——

    走过岁月/我才发现世界多不完美/成功或失败/都有一些错觉/沧海有多广/湖有多深/局中人才了解/谁没受过伤/谁没流过泪/如果要飞得高/就该把地平线忘掉