让如梦的往事随风逝去

的绕着我飞，不时地瞅准机会关照我一下，真令人胆战心惊。女儿还在疯玩，荡秋千，捉迷藏，我只好又搬椅子回到小屋，在这闷热如蒸笼的地方，拿出笔打发着难捱的时光。

    5月15日

    这周不能接女儿了，因为我要去外地监考。

    不知女儿会怎么过，有没有人给她洗澡？夏天的衣服换了没有？想妈妈了吗？孩子！

    坐在桌前，静静地翻过了周国平的妞妞的最后一页，此刻，我同他一样，欲哭无泪。我的“妞妞”会如何呢？读完这本书，我更坚定了带女儿的决心。

    这几天，同事们都在讨论我的事情，讨论我该不该带孩子。我心里很明白带孩子的利与弊，但我不能太自私，我不能让女儿在那样的家庭长大，我也不能让女儿没有母爱啊，我离不开女儿，她是我生命的一部分，我如何能弃她而去呢？

    孩子，你放心，妈妈再苦再难也不会丢下你的，你那个不争气的父亲视妈妈的大度为可欺，把妈妈的善良当成肆无忌惮的工具，把妈妈的真情视如草芥，踏于足下，道德法庭一定会判他下地狱的，我深信不疑！

    我不敢想未来，我早已无泪，我只是执著地想要女儿，想和亲爱的女儿风雨一生，携手走过，给她一份勇气，一份信心，让她脆弱如我，敏感如我的心享受母爱，享受温情，不再无助，无依，无靠

    一周没有接女儿，口鼻舌喉都生了疮，它们都在抗议了。现在我唯一的愿望就是时间走快点，让我能早一点见到我的宝贝女儿。孩子，想妈妈了吗？这回你又该说想得想不下了！

    小小的孩子，竟要受这样的煎熬，你真混！

    6月16日

    女儿：

    今天是你的生日，四周岁的生日，妈妈却不能和你在一起，我感到深深的内疚。

    但今天，妈妈在班里组织了一场主题朗诵会“献给母亲的歌”哥哥姐姐们尽情抒发了自己的情怀，也滋润了妈妈焦渴的心灵，宝贝，妈妈爱你，想你！

    你爸爸昨天打电话给张阿姨，说与妈妈离婚的事，很绝情。今天妈妈坐在这里只想哭，哭妈妈不幸认识了你爸爸这个衣冠禽兽，哭孩子你不幸生为他的女儿。别人的爸爸给孩子带来的是安全，是温暖，你爸爸给你带来的是耻辱，是不幸！孩子，不管命运如何捉弄咱们，不管咱们能否在一起，咱们都要，坚强，永不绝望！活出自己的轨迹来，告诉世人，我们也能独自支撑头顶的天！

    今天下了一场太阳雨，多年以前，我喜欢在太阳雨中沐浴，感受一种特殊的自由和洗礼，但今天，我却恨这场雨，姥姥的麦子不知收了没有？女儿的心情不知是否舒畅？我的心也似这太阳雨，阴晴不定。孩子，不管怎样，妈妈都要送你世界上最温馨，最真挚的祝福：祝你健康，快乐，平安。永远！

    如若你爸爸不让我带你，想方设法刁难我，孩子，那我们该怎么办？我知道我永远说不过他那巧舌如簧的嘴巴，但咫尺天涯，妈妈心里永远装着你！你终有一天会理解妈妈的，女儿啊，快快长大吧，平平安安地长大！

    你还咳嗽吗？奶奶给你吃药了吗？无论如何，放假了我会去接你，你一定要快快乐乐地等着妈妈。好孩子，妈妈竟无力为你营造一个安全舒适的家，你能原谅妈妈吗？

    妈妈每时每刻都在想着你，女儿！

    8月20日

    转眼间，暑假就要结束了，我真的有一种时光匆匆从指缝间溜走的感觉了。“我真想作一名纤夫，向前拉世界，向后拉时间。”

    回顾自己这段时间的感觉，真是五味俱全。

    与女儿在一起，身累心甘，虽然有时会有小小的误解，但我们母女俩的心是相通的，女儿格外珍惜和妈妈在一起的分分秒秒，她甚至能读懂我的眼神。看着女儿如小鹿般欢跃，我亦欣喜如她。

    对了，有一件事情应该解决，那就是讨厌的d，不过我相信只要我一身正气，他不敢把我如何，我还要适时地告诫他，让他的阴谋不能得逞。

    这世界真的不比我的想象啊！

    想起两年前，绝望的我抱着小小的女儿，站在汾河岸的凄风苦雨中，什么都不想，只想魂归汾水。直到双腿麻木不堪，双臂酸软无力，女儿的哭声撕心裂肺，我才惊觉，这是一条不归路，女儿不能走，我也不能走！

    我已在人世间挣扎沉浮了二十多年，不管辉煌还是失意，毕竟走过；可是孩子呢，我的女儿，她的生命才刚刚开始，我如何能残忍地扼杀她，一个新生的生命？我更不应该扼杀她的妈妈，给予她生命的人。没有妈妈的孩子，没有妈妈的人生让我想也不敢想啊！

    从那时起，就下决心要好好活着，为了女儿。几年过去了，我依然如此，浑浑噩噩，孩子四岁了，我仍然一事无成，一无所有。怨别人不如怨自己，只要心中永存那块坚强的堡垒，谁又能摧垮得了？磨折得了？关键还是自己！

    依赖了别人二十多年，如今我该有清醒的认识了，要自立，从此后，依赖自己！

    坚强地活下去，给自己一份信心，给女儿一份勇气！

    9月18日

    今天又该接孩子了，我心头的喜悦与不安共存，我害怕一次次见女儿那委屈的脸，更害怕一回回伤女儿幼稚的心。

    此刻的妈妈正坐在办公室，一个人静静地等着那一刻的到来，想象着见到你的惊喜。这样的时候已经很多了，但我每次都有新的感受，因为你，我的女儿。一想到又要踏上那条路，妈妈的心啊，就像大海的波涛一样总难平静，孩子啊，我们该遭多少罪？我们什么时候才能走出炼狱？

    到了你家门口，不同以往的是，你奶奶今天站到了这里迎接我。还没说两句话，她就放声痛哭，我知道她心里也不好受。因了你的一个爸爸，伤害了多少人，他为了自己的所谓的“真情”用软刀子在身边每个人心上都剜了深深的一刀。他还在，周围所有人都得活下去，孩子，以后的路我们还得艰难地走下去，我能把他彻底抛开，但女儿，你能吗？你若不能，那我又该如何做？

    明天要去法院了，在那儿我不知如何陈述我要带女儿的理由，我知道我说不过他，但我爱孩子胜过爱自己；没有了孩子，我就没有任何幸福可言，孩子的不幸就是我的大不幸啊！

    10月20日

    今天，在我又一次做了让步之后，他才同意签字，我也拿起沉重的笔，在判决书上写上了自己的名字。

    在写完名字的一刹那，我的泪水迅疾地溢出眼眶，挡也挡不住，忍也忍不住。本以为，经历了这么多这么多之后，我已心如止水，不曾想，脆弱的本性难移，从此后，我和眼前的这个人将无任何关系，但他却是我女儿的父亲，我以后该如何做？该怎么做？

    走出法院，尽管天气很好，但我却感觉后背一阵冷似一阵，自己走路的脚也变成了机械运动，一点都不听使唤，头晕目眩，不知是飘着走还是走着飘，只是软软的往家的方向走。

    路过铁路医院门口，那里哀乐声起，花圈摆成了长龙，后背又添寒意，那辞别人世的哀乐声像是为我奏起的，那样的凄冷，哀婉，让人柔肠寸断。

    从今后，我就是我自己的了，不再受他人的牵制，不再伤心，不再流泪，捡起心的碎片，往前走，为女儿为自己好好活下去，想到这儿，我又想仰天大笑，我终于解脱了！我终于走出了恶梦！

    11月18日

    这下好了，每天都有人上门为我介绍对象，不知是同情我呢，还是别的什么原因，我也不用自己拿主意，周围的同事朋友都在替我把关，都在用挑剔的眼光删选着所有来访者。

    说真的，我并不想把自己急于嫁出去，我需要安静一段时间，调整一下自己的心态，心灵的伤痛还需要时间的医治。我什么也不愿去想，只是醉心于和女儿在一起的怡然。

    家人朋友同事都说，不要耽误了自己，也冷静地想想不该为父母再添华发，成为他们的老大难，只好硬着头皮同意他们的意见或建议，进行人生的再一次选择。说心里话，我真怕，我真不敢下赌注，更不愿再轻易把自己许诺给谁。我已害怕男人的不负责任，若再有一次，它会把我实实在在地推向死亡的深渊！

    后记：战战兢兢地又一次走进了婚姻，没有花前月下，却实实在在，日子过得开开心心，从从容容。他，我现在的丈夫带给我的是心灵的自由和精神上的海阔天空，我爱他一如他爱我。让恶梦般的往事随风而去吧，结束本文的同时，我也在记忆里为这个梦永远地画上了句号。