两朵花的情

    有很多年，我认为自己的心里有问题。因为我是个女子，见到任何一个英俊的男人都不会心动，但见到美丽的女子却会日有所思，夜有所梦。

    直到我重读少女之心与第二性及很多很多心理医生之后，我对自己有了些释然，原来自己也很正常。

    我们家除了我父亲外，可以算得了是女儿国。五朵金花，各有千秋。我最小。我们家是半边户，父亲常年在城里工作，逢年过节才回来。所以，我在女性的环境里成长，习惯了并喜欢着女性的似水柔情，更渴望男性的阳光与坚强。我有恋父情结。

    我的邻居比我大十岁，小学毕业后，就守护我们家后面的桃山。他常常给我桃子，给我一分两分或五分的硬币，可以在我们村子里的代销店买十粒以上的水果糖。我那时只嘴馋，却很少有零花钱，只有盼星星盼月亮一样盼父亲从城里回来给我一分钱或两分钱。我很自然喜欢上了我的邻居。喜欢他背着我在晒谷坪里看电影。喜欢他的宽肩。

    八岁那年，在山上，在半尺高的糜烂的枫树叶上，十八岁的邻居叫我脱裤子。我还不知道那是怎么回事。很自然地脱了。那一脱我没了童贞。邻居叫我不要对任何人说起。我说好。邻居给了我好多好多硬币，在我的记忆中，是最多的一次。

    我信守着承诺。果然没对任何人说起。

    五年级时，我知道了那是见不得人的事。我的胸前有了两个微微降起的薄蒂，我有了月经。那个嘴馋的我什么东西都不想吃了，什么男的也不愿见了，我开始了自卑，孤僻，沉默寡言。

    春艳坐在我的前面，老师的得意门生。很爱笑，一口洁白的鱼牙。常常反过脸逗我说话，课间拖我去与她们一起玩。春艳家里穷，但历来第一的成绩给她争了脸。她有清高的资本，她并不同别的人说话，不知怎的，却总是反过身来同我说话，我有自己的污点，并不想同她过于亲密。我只答她的话，并不问她话。她好像也不在意，常常盯着我看。我心里害怕，我怕她看穿使我不敢抬头的秘密，我的伤口。可是我喜欢看她笑，象山茶花开。

    离小学毕业还有一个月的时候，有一天下课，春艳在我的文具盒里压了张字条——希望我们燃起友谊的火花。我回了一张字条——好。

    我们不再说话，一前一后，近在咫尺，却天天传字条。她说她的家境，她的理想，她的悲伤。我并不说我的事情，见不得人的事情。只是平静地安抚她，我认为她的悲伤远不及我。她的悲伤可以密补，我呢，什么金银财宝都换不回了。

    小学毕业，我随父迁往了城里。父亲当时没有分到住房，我寄住在伯父家里。我变得更加自自卑，孤僻，沉默寡言。金窝银窝，不如自己的狗窝。唯有春艳每星期的必不可少的一封信，成了我最大的安慰。除了那件见不得人的事外，我什么事情也对她说。

    初二时，有一天晚自习，我从学校的理发店理了个女式男发走出来，很多走在我前面的女生回过头看我，我不知道怎么回事。回到教室，我们班的同学也不约而同地将目光投向我。我的成绩并不好，中下，从来没人如此关注过我。我后面那个成绩也不好的女生悄悄告诉我，说我长得像郭富城，有着陈百强的忧郁。

    我第一次从镜子里细细端详自己，是像郭富城，但比郭富城的线条要清秀与柔和。我美，可是我更心痛。我比所有的女生都少了一样“宝贝”

    初三时，我受不也男生与女生艳羡的眼光，我从她们的目光里看到的尽是自己的羞耻。我只觉得全天下人都看到了我不为人知的羞耻。

    终于，在一个落叶纷飞的早晨，我从伯父家出走。鬼使神差地，我居然我跑到了老家的唯一中学——春艳就读的学校。我并没在信里向春艳提及有关的一点一滴。

    步行了一天一夜的我飘落在校刊下的乒乓球台边。校刊上写满了春艳的名字。我站在那里呆呆地看。良久，我发觉一个异常漂亮的女生正在注视着我，在我还没来得及认出她时，她惊喜地啊了一声，山花！山花！我昨晚梦见你来了这里，你还真来了！你咋啦？！

    我呆呆地看着春艳。两年的时光，已经将她洗涤得婀娜多姿，满目含情。她似乎明白了一切，从同学那里借钱扶着我买快餐面给我吃。我什么都没说，狼吞虎咽起来。她看着我泪光闪烁。

    这一年里的这一天里的这一时间里，春艳是在上体育课。春艳是在第一时间里凭直觉径直跑到我所站立的位置的。

    此时的春艳，是全校的名人。大考小考县城里的比赛都是冠军。

    在春艳及父亲的安排下，我与春艳又成了同班同学。坐在同一排，中间隔一张课桌。都是住校生。床与床紧挨着，头对头。

    如果春艳是因为成绩太出色被所有同学羡慕嫉妒排斥，那么我则是因为外表与气质及春艳对我的好也跟着受羡慕与排斥。

    春艳帮我打水，春艳从家里带的好吃的东西往我碗里送，春艳为我做笔记我已经不同春艳说什么了，我只是偶尔看她一眼，但我发觉我看她的时候，她的脸通红通红，像搽了胭脂。

    春艳常常给我写信，我们那么近。问我为什么不同她说话，说全世界的人都可以不理她，但我不可以不理她。为什么我要对她冷冰冰？！

    我不是不想理她，只是心里觉得已配不上做她的朋友。我的成绩那么差，污点那么大。我不只是不敢同她说话，连抬头走路的勇气都没有。我几乎自闭。

    一天午后，阳光懒洋洋地洒在乡间的黄泥马路上。我去亲戚家没回校，春艳以为我又出走，带着好几个同学找了我一夜。第二天早上我回来，春艳看着我泪如泉涌，为什么不能告诉我一声，我好担心你，我不准你走。你要是再走，我怎么向你父母交待？！我喉咙哽咽，只淡淡地说了句，你放心，我不会出走了。

    春艳心里背着各种各样的负担，她的母亲常年重病在家，自己的学费全是亲戚们资助。穿的是亲戚们的旧衣服。不拼命考出去，日子无法想象。她还要担心着我这个与她毫无血缘关系的人。

    在我心里，我冻结受伤的心，已被春艳的温情与关怀一天一天地融化。虽然她比我少一岁，我总觉得她像我母亲，像我姐。

    我常想，要是我是个男的，一定非她不娶。

    一日晚上，我们头与头睡着，黑暗中，我将手伸出被窝的时候，偶然间砬到另一只软乎乎的手。我知道那是春艳的手。我一阵颤栗，惊喜。与她相知了那么多年，牵过几次手，是在小学。来这里以后，话都极少说，像隔着几座山。她的手很快地有了反应。我们的手很自然而汗湿地握在了一起。

    我很贪恋她手指的柔软与温度，我觉得踏实而心安。不知道她是不是也觉得我的手是一种安慰，虽然我们没有说太多的话，但彼此都觉得亲切。后来有几个晚上，我们的手有意地又握在了一起。那是无声的交流与支撑，是彼此的温暖。

    与她有了身体上的接触，是两年后的一个晚上。

    她在另外一个城市读卫校，是护士班。全是清一色的女生。我读商校。我们书信不断，思念之情与日俱增。因为地理位置的关系，我们又分别了整整两年。

    两年后，我分到老家的粮站实习，她放寒假回家。回家的第二天她就迫不急待地去看我。

    那天天很冷，她穿着一件粉红色的羽绒衣，脸通红通红的。十七岁的她，有一种我无法形容的美丽。像含苞的玫瑰，朝露欲滴。反正我心里有一种想抱她的感觉。她也许一样。我穿着军大衣，一身的橄榄绿。看着她的眼睛，她不敢与我对视，有些呆然。

    晚上，她没回去。我床上的被子... -->>
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