行走的孤独

    看看题目，这篇文字应该是一篇很伤感的东西才对得起那“孤独”二字。但是如果您也这么想，那我可能要让您失望了。其实一开始，我也以为自己要写一篇让人涕泪俱下的文字。可是最终我还是说服了自己，让自己的理性思维战胜了感性思维。可以说，写的很艰难，有的地方还不是那么流畅，让人有突兀之感，甚至有的地方还有跑题之嫌。但我要说的是，这一篇文字，我的确很用心。

    我发现了一个改变，天真的冷了。刚才吃过饭，在路上走的时候，我就一直瑟缩着身子，低着头。直到有人叫我的名字。我才抬起头，原来是我的一个朋友。他带一顶那样好看的帽子，很帅气。他身旁的女朋友也很漂亮。和他们互致了微笑，我便又低下头走路了。之后就这样一直走了回来。

    我也不明白自己为什么要罗嗦这些。不就是吃饭之后自己一人从外面很冷的世界回来，碰上了一个很好的朋友吗？我是真的有点搞不懂自己了。有时候人就是这样：不懂得别人，也不懂得自己。

    就像昨天中午，我也是自己一个人低着头走路，走了很长一段路。就像是疯了一样想在那条街上找一家书店。当时我就想在一个人非常少的书店里看到一本自己非常喜欢的书，比如：小王子。我真的非常喜欢那个小小的一脸忧伤的小王子。可是我没有找到。

    还有昨天晚上，我也是自己一个人低着头在白晃晃的路灯下走，去图书馆。就是想找一本书看。可到了那里，我心里热得难受，什么书也不想看了。

    我真的发现我现在非常的罗嗦。因为我发现至此，我还没有提到孤独。我还有一个发现，就是为什么我总是一个人低着头走路呢？在高中的时候，有朋友跟我说：你走路时，小腰板儿挺得真直啊！从人群里一眼就能认出你。但是现在我怎么就把头低了下去呢？这大概也是废话。但有时候我特别喜欢追根问底，为什么呢？反正不会是因为我听人家说低头走路的男生聪明，绝对不是。

    最后，我知道了原因：我丢了一个我非常在乎的人。（当我写出这句话的时候，我的心真的抽搐了一下。）我觉得孤独了。昨天下午从外面回来，我一直把自己关在阳台上。那是一个很狭小的空间。我以为空间小了，我就不会有那种空荡荡的孤独感了。我当然错了。因为我丢的是我不该丢的人。而我又是那样坚信：一个人是永远也无法取代另一个人的，当然也无法被另一个人所取代。更何况改变一下空间这小小的把戏呢？

    但是更让人孤独的是，别人不会知道你的孤独。当然，别人也没有知道这种孤独的责任和义务。人家凭什么要知道你的孤独啊？

    现在，我正在这里写着。我是那么安静。可是他们就在你的身后来回踱着步。他们是不平和的。因为我在写着，所以我需要灯光；而灯开着，电脑的电压就不够；电脑运行不了，他们就无法弄他们的软件玩他们的游戏看他们的电影听他们的音乐。所以他们是那样的难受。他们的脚步声已经泄露了他们所有的不满与压抑。我在这里写着，可是我真的心有不安，我快要写不下去了。我真的不习惯和他们去争些什么，包括这屋里的灯光。

    其实，我早就知道，我的孤独不是从昨天开始的。在我看不成书，写不成文字的时候它就已经生根发芽了，只不过现在它已经一片繁华了。

    这终究不是我所幻想的那个世界，别人也不会也不可能总以你想象的方式去生活。你就是你，别人就是别人。你不会总围着别人转，当然别人也不会总围着你转。就像这个世界，不会以任何人为转移，没有了我们任何... -->>
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