舟离古渡滩

    人在对自己感到无能为力时，总会想些办法来安慰自己，或干些让自己无力思索的事来麻醉自己。而我此时的呢？我想无论是怎样的一种安慰一种麻醉也不足于安抚这已日渐困顿、混乱的心跳。摆在我眼前的唯一出路，便仅如是自己歌声所唱：“我要为你流浪，去寻找梦中迷失的青鸟”也许这仅是不过是要逃离某种现实的借口，为了逃避那些触痛心灵的一些情感，我必须做一趟远行，至于这路的方向与站点，依然没有定数，有没有准备，有没有顾定的航标都已无所谓了，既然我已注定要象一只骆驼，我便只能在那片干涸的沙漠独自跋涉，寻找维持生命的水源同时也留住这片单调的世界的一串脚痕。

    对于我的起点，眼前这片生我养我的故土，本该是熟悉地不可能再熟悉，亲切的让血溶于水，然而不知怎么的我却总不能拥有那份对之热烈的感情，这块虽曾是我血脉的上流，但早已缺乏流动的干净的水来维持我的生命的饥渴，从海面上传来的也不再有清新的风，而是只有那发鯹的腐败蚀臭的气味，我曾也想把根留住，像莆公英那样地在大地上旅行一番，但脚下的显然已不是一片可以养育生命的荒漠。脚底下那隐隐漫透来的冷漠早已渐渐僵化了我心灵的触须而使瞳孔之间被蒙蔽上一层陌生的朦胧。我几乎要开始怀疑并排斥周边的环境。但个体力量的渺小使我无力反拽一击，在世俗大众的面前，我意识到我只像是偶然间停留于这片土地上的一过客，匆匆地起行里，脑海里关于背后的记忆仿佛只剩下一片模糊的轮廓。而这业已不足再唤醒我生命中被困顿、被驱散、被褪竭的那种温馨的眷情，既所谓的乡愁。

    一个人如果长时间的不能找到一个可以倾诉的对象，这时的这种沉默便会形成一种无言的侮辱，真理便也因此变态而被扭曲，人的个性也因为这种无法消遗的寂寞，无力构造的空虚而使自我完全沉寂于某种悲壮、悲愤、悲痛或悲哀的状态中，而无论是这种的那一样情绪，它都会使人内心深处萌生有偏执，再因对这种偏执盲目的自信，然后这自信又会驽驾着人又不由自主的向前疾驰，如脱缰的野马漫无方向。当我这刻这样面对自己面对生活百无聊奈，我想我根本再无从选择生活的任何姿态，唯一的做法只有干干净净地把自己交给命运罢，这样我心底曾经担负的某些包袱将片刻得到解脱“人挣又过命”的这一种微言大义的哲学开始在我的生命里显示出它的重量。虽然也知道这一种确已也邻近那种“死猪不怕开水烫”的无知无畏无解。三年前，那个让我追逐了几年的朋友，在转身离去之际丢下这样一句很让人费解、感触却又的很深的话，她没有解释她变心原因，她只是对我说：“忘了过去吧，人总是会变的。”我当时默默无语，虽心上有淌血般的疼痛，但好像还是理解并谅解了她，我相信当时的她的心灵的天空，必也是经过某种悲伤的煎熬，无力无助又无奈的挣扎。我的无动于衷及低能的追求能力使我困倦保守的一线，我的血脉里似乎总是缺乏那种奋力自拔的勇气。尽管有时我也真心诚意地希望自己能为自己和世界改变一点什么，但过后我就要为自己的这念头感到难堪，觉得自己实有点虚妄的不现实，所有的人不是在羞辱你鄙蔑我吗？这让我意识到现实的残酷无情，及其可笑与可怕，我也因此复又感受到，这周围的许许多多的恶俗和陋习又是怎样的在这人间弥漫，在盎惑蛊诱着人类的心灵视线。

    人一旦触及了这种魔力，便能做出让自己吃惊的事来，我开始放任于自己的溺沉于命运的深渊，甚至麻痹地接受着命运的事实与具体存在，风水星相占卜命算等等确又是关于命运的预言，因为客观的演变已让我寻不到任何一种别的理由可解释这么多年来的生命之旅。

    刚踏出社会的那年，我曾在闽北的的某老山区里的一座荒凉又阴暗的残旧的小庙里，我曾背对着无数的茫茫山头，面对着眼前一尊毫无生气从来没见的神像虔诚地拜倒。我至今仍无从明白自己的那次冲动，象飘行在无意无识的空间，只在心灵里强烈感受到某一种生命的感动和擅栗，那小塑像一下子模糊了虚幻了化成了那天冥间无处不在的一种阴影和力量。

    我沉静肃穆的嗑了几个头，然后看见了神几上的一个签筒，像是得到了神灵或是幽魂的暗示，我豪不犹豫地摇晃起它来。而后清醒过来的我又惊讶于自己，因为在此之前我好像从来就不屑于或排斥于这些让人不着边际的另外的世界。我不相信这世界除了人类的力量会让自己害怕之外，还会有其它的什么神力或魔力。

    那次我抽了两支人世间最差劣的下下之签，这对当年尚年青的我当然不会是信服，也就只一笑影响地抛弃于脑后了，然而几年之后的一天，当我又经意地又记忆得那次遭遇时，却让我发现了这让我倒吸一口冷气的事实，几年来，我恍如行尸走肉，漂游梦间，除了在已渐被褪哀的身上可以找到时间的迹... -->>
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