伤痛的烙印

;  如果对着电话漫骂，有失自己的身份。我匆忙中挂掉电话，不就只是想要一种真实的结局吗？

    已经彻底的找到。

    那日夜晚，他下班回到家，我将电话的清单递给他。上面有我用蓝笔圈起来的手机号码。刺得他的眼睛生疼。

    我笑着说，这样的结局想必就是你想要的。然后我从他将要崩溃的眼神中逃离他的身边。

    楼梯上有着消失的仓促的脚步声。

    在这个冬夜里，才发现自己的爱情是无处可逃的寒冷。

    烙印

    喝酒，不是为着心烦。而是朋友h的生日。但确有灌醉自己的意思。然后在ktv包厢中尽情的跳舞。

    释放，可以暂时的忘记一切。

    也许是那一杯浓浓的咖啡，也许是醉酒之后的后遗症，也许是心情真的低落到了极点。我回到家之后，眼睛睁得象铜玲般大，没有睡意。坐在电脑上，随便的点击，然后加着聊友，然后再删除。

    他从另外的房间走进来，说，你不要相信那个女人的话，她很坏。

    没有和他交流的欲望。我说，请你出去。让我冷静。

    我想，我让自己至于荒凉的河岸去仰望星空。生命中一直坚持的一切顷刻瓦解，那是一种刺痛的感觉。只要自己能够真切的感受。

    她们曾对我说，你是聪明的女子，你知道自己该怎么的选择

    爱，或是不爱。在乎或是不在乎？

    我知道我别无选择。生命在某个时刻，有的时候并不是为着自己而活。

    是的。在视频中我流着眼泪对月说。我不想我以后流离着生活。我可以隐忍，那样直抵心肺的一种背叛。没有什么的。老天安排的婚姻我会走到尽头。即使沉重。所以在冷清中我臆想一种温柔，朝着青空爬行。

    月说，为你祝福，祝你快乐。

    我流着眼泪笑。谢谢。

    外面没有月色。

    我站起来，推过窗。只有冷冷的风在窗外回旋着，引起的想象让我惆怅。或者于此刻，我真的连改变的力气都没有了，流泪，让自己站立成为一尊化石。

    没有想过追究。所有的一切都可以成为一切空白。如果我刻意从我的心底取走那些忧伤。那里就会是一片空白。

    朋友们集聚在一起劝我，要珍重。

    我笑。张扬中有着自信。只是有想要喝酒的欲望。

    她们说，不要理他。男人没有一个好东西。更无须伤心。

    是的，我不伤心。我这样子是伤心欲绝的样子吗？

    她们不会了解，为什么我现在表现的不是生气。

    只有橘子说，不喜欢你这样的自信这样的聪明。男人是要你以仰望的姿态看着他。做一个温婉的笨女人他才会喜欢。

    我再次大笑。橘子，如是他不以这样的态度，何以换来我的追根究底？这个男人，我从十岁的时候开始认识他。没有人比我更加的了解他。

    我将矛头直接指向他的七寸。容不得他反驳。才会换得他的安静。

    橘子不能理解。

    其实我一直认为自己是走在前卫边缘的女人。我可以不在意一个男人在外偶尔的逢场作戏，但是我不能原谅他对我的漠视。

    越清醒越会将自己伤得更深。橘子说。

    可是疑惑有的时候会变为一种绝望的美丽。所以我要清醒的活转。相信我，橘子，日子会含糊的过下去。没有人，离开。我亦不会。

    前面的路其实很模糊。我知道我有不放弃的理由。

    她们说你真聪明。人要的是现实。

    知道吗？其实聪明就是要掩盖着真相。在那漫长的一生中遭受到不可控制的事件，静默中接受它。然后微笑着面对。

    然，我还是流泪了。我忍了一个晚上。

    我想，我该找到平衡的支点。就在今天过后。

    心灰意冷之后的憔悴。

    原本是晴朗明净的生活本质，突然的在他的破坏中改变了面貌。

    惩罚，是在冷漠中一言不发。任他在我身边无助的诉说，我不同情，也换不来我的原谅。

    想好了，一生终以沉默相对。不再问是非。

    没有谁是我盼望期待过后的依赖。我只有调整心态，寻找自己走出人群之外。或者再一次的沧桑伤害过后，回顾，对生活的炎凉便会有全然不同的理解。

    而人的一生总该有所坚持的吧。我的坚持，就在这里。

    我没有任何选择的余地。我就活在这里。活在我的孩子完整的世界里。

    所以在决定让生活依照原样继续之前，我已经明白。

    恐怕终生难以忘记的是他给我的那些纵横着伤痛的烙印。