寂寞如三

>     那段时间我让自己陷入一场情感的泥沼中，无法自拔。

    他说你真傻，你要相信我的直觉不会有错，那人不适合你。

    我说是。

    其实我想说，也许那人表现的沉默，只是为了避免着更大的伤害。

    他说不要想太多，不是没事了吗？

    我说恩。

    他说祝福我吧，希望我这次检查会有个好结果。

    我说好的，祝福你。他说谢谢。这样的一份心情，对他的祝福却是真诚的，虽然是在他的引导下说出。

    他从杭州回来，我却已经消失。是因为我不想在网络中让心没有着落的寻找。宁可就此放弃这样的一种流浪。

    近段时间他的文字太颓废，我也不知道该说什么好，即使安慰，也是无从表达。可是我那样坚信，一切都会慢慢的好起来，我相信奇迹，生命中总会有很多的美丽的插曲，那些病，我们都会战胜它，所以我希望我的朋友坚强着，就如同那镜中倒影的热情始终不减。

    祝福他，我的朋友，在我心绪混乱的时候，他用很特殊的方法引导我，让我走出那段无望的情感沼泽地。而我现在，希望他也能从疾病中走出来。

    我相信他一定可以战胜病魔。我坚信。

    渴望一场大病

    我不知道自己究竟活在哪一段的空间。

    从早晨到黄昏，我若是行走，便会仰望着蓝天，心存着数种疑虑，有很多如浓雾般的寂寞的情绪会落在我的眼睛里，深入我的灵魂，如同重锤敲击。

    这个时候，我是多么的渴望生一场大病。

    然后平躺在床上，什么也不做，没有任何的思想。灵魂不再游离。

    疲惫是这样的会伏在我的肩头，无法抵御的工作与安排，在生病之后都可以放下，回归，是我的单纯。没有事物最后的冲突，意象从窗口透来的光线有多么的辽阔。或者就是那长长的一生，让我在苍白中想起是那样漫无边际。

    这样想着，还真是重感了。

    然后沉沉的睡，全身的骨头钻心的痛。

    朋友来电话，说你那钱还要吗？赶快拿发票过来，都催了数次了。

    拜托，我快死掉了，至少今天我来不了。我说。

    他笑，那你就等吧，我是求你来结帐，你不来不怪我。

    唉，我说我等。

    挂段电话，掐了电话线，关掉手机，又沉沉的睡去。我需要好好的休息，不想工作之类的事情。

    那个中午，太阳的碎片随着他的身姿便洒了进来，凌乱的洒在我的房间和床单，在枕边。

    他给我送回来餐馆里烧好的煲仔饭。

    我和他对坐着吃饭。我们开始谈论着天气，谈论着他的工作，谈论我们的前景，谈论我们的小孩，谈论不让别人分享的喜悦的情事。

    这样的欣喜默契的感觉突然的回来。就象陈旧的种子发芽。

    房间里有一首歌在回旋，那是周惠的约定。

    你我约定难过的往事不许提

    也答应永远都不让对方担心

    要做快乐的自己照顾自己

    就算某天一个人孤寂

    你我约定一争吵很快要喊停

    也说好没有秘密彼此很透明

    我会好好地爱你傻傻爱你

    不去计较公平不公平

    这样的歌在此刻听来突然有种想哭的冲动。

    他说，多休息，少喝酒，让我时刻找到你的人影。

    原来他也会因为我的忙碌开始在意起来。

    其实，我笑着说，我们的感情居然还没有窒息于潮湿的泥土中。这样多好。

    所以，感谢季节，感谢风。

    它让我在渴望中生了一次小小的病。让我体会到这久违的关心与真情。

    我还可以这样幸福的笑