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淌过季节的声音

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    一

    一直认为秋夜中的雨是属于缠绵的一种,大慨是接近于冬的原因吧。它犹如两个分别在即的恋人,每一个叮嘱,每一声嘤嘤啜啜的哭泣,每一段告别时刻的最后嘶哑的再见,都会在雨落停歇之后,依旧悬挂于你的窗沿下,你能于此刻听到它淅沥的回音,经久而不散。

    我想,我是喜欢它们的。所以常在有雨的秋夜,孤独的听它落地的回旋,体会秋雨快要因为进入冬的那种呻吟,那种落寞,还有风化过后的萧条。

    现在我就站在街口,刚送别了友之后,不忍离去。在茫然中看到路灯一盏一盏的亮了起来。透过雨雾,散发着柔和而帜热的光,迷茫中有种恍惚的感觉,雨丝在此时既如有灵魂的精灵在灯光中舞蹈,发出细腻的声音,是那样的美。

    也许它是渗透了生命的本质吧,与季节做着最后的告别。

    这是一种无奈的情绪。

    没有东西可以将它把握,或停留。因为季节总是在轮换中。没有重复。

    我叹息,略微的思索,然后向回家的路上走去。

    许是我真的老了?感觉寒意的越来越深。

    走在马路上,瑟瑟中我将手拉了一下自己的外衣,突然感觉,这样的不胜寒,犹如站在高处。

    我想,明天的天气亦是如此的话,我会穿上厚重的衣裳的。

    因为我真的感觉自己已经有些苍老了。最显著的特征就是寒冷会穿透内心。

    当然这只是因为深秋的雨,我想没有什么别的原因。

    二

    家是温馨的。只可惜他在我前脚送走友人之后以需要应酬为由而走出了家门,儿子亦被我的父母接走,婆婆已经回房休息去了。

    今天是儿子的生日,那样短暂的繁忙过后就落入了空虚。但是这样的浓烈的气氛还是触手可及的。只是他不会明白,我内心隐忍的不安和对他的期望,渐渐的在晦涩中沉隐。这一切的习惯来自于甘愿的付出吧,尽管偶尔的时候会感觉心痛。

    其实我倒是喜欢这样安静,体会这样的孤单的,可能已经习惯这样的自在。

    然后我坐在自己的小空间中,打开橘黄色的灯光与电脑,准备进入我的另一个世界。

    橘子突然来电话说,嗨,真是对不起,你儿子的生日我没有在家?刚回来。

    我说,那有什么?我从不在意这样的事情。你来我往是如此的烦琐,不要放在心上。

    橘子是我以前的同事,直到最近,我才知道,她与我一样喜欢写字。她是认真的,而我是那样懒散的人,所以每次我是被她批评着至无言。

    我从未有想过将写字当成自己唯一的梦想。写,只是因为寂寞。如此而已。

    也许是见多了网络中感情的茫然与伤害。不久前的那天,我们如约在万里隆西饼屋的窗前坐下,两杯咖啡散发淡淡的芬香。我们两个迷恋字的女子对坐着互相倾诉自己的烦恼。

    她说她对d的感情是这样的难以莫测。她说她想她是爱他的,可惜,这是一个永远不会有希望永远无法抵达的期望。爱,便会成为过往。

    如果我可以去看他?

    为什么不能去?我说。

    梅,你不知道他的情况,他不会见我,永不。然后,她泪落如雨。

    我不知道如何的安慰她。我也无法将网络感情有所定义。

    我笑,也许一切都是自己的幻觉,时间会淡忘。再炽热的感情也会因着时光的荏苒而冷却下来。

    不,她说,我要这样的陪着他,直到永远。除非网络中断,因为我不能让他有失望。

    我是他写字的动力,你懂吗懂吗?

    我想我懂。

    但坚持,会是怎样?一场文字中的恋爱,会让自己消瘦于幻觉中,至最后的分别,有什么不同?

    橘子放不开也只是因为d被命运所捉弄之后余留的创伤,可惜,我们都是无能为力,没有办法改变什么,惟有心伤。

    电话中她说,你出来吧,我不想回家。心烦着,你陪我去喝酒。好不好好不好好不好?

    无法推辞的邀约。因为我感觉到她的伤感?是不是写字的人总是有很容易的就能穿透落寞?很容易的因着情绪便会钩起无限的愁绪?

    三

    我... -->>
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