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无所谓

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    无眠。

    有很多个夜晚。于黑暗中睁大着眼睛,望着天花板。

    房间有微弱的亮光,那是从窗外面透进的一点点灯光。照射着我出壳的灵魂。

    思绪无所不在。弥漫在整个房间。是因为心底有许多不安份的东西在涌动,有许多的无可理喻的渴望,纠缠着摧毁着我的心。伤感。茫然。继而失眠。惟有我的眼神充满了神采。起床,穿衣,极为的利索,此刻是凌晨两点。

    开灯,是无风无月的夜晚,极静。

    他均匀的呼吸和着空气流动的声音,就在我的耳边,于寂静中,听来极为的清晰。

    座定。面对着电脑。我发出一声轻轻的叹息。然后开机。嘈杂的开机声掩盖着他的呼吸之声。很仔细的凝神望了熟睡的他一眼,心底流过别样的哀愁。这个男人,与之相伴,同眠共枕快十个年头,一直无法走进我的内心,感知我的悲喜。而他却是我曾在花样年华最不能舍弃的一种心痛。拼尽过余力,也非要于之在一起。就即使经历最不可以想象的贫困,也无怨无悔。

    回忆,是最不实际的一种思维方式。也极为的虚幻。很多年过去。所有的一切经过辗转,人便逐渐的成熟了起来。是坚强支撑着一切。在我极为易感而脆弱的心里,藏着怎样巨大的忍耐,已经无从说起。所以,再去想从前的一切,等于撕开伤口,无论生活发生怎样的变化,我逼迫自己尽量的不去追忆从前的一切。

    不再争吵,是因为我认为没有了争吵的必要。就象今天的这个夜晚,他突然的冲动,发出犹如野兽般的咆哮声。而我无动于衷。象以往,我会回应他的愤怒,拼鱼死网破也不认输。但现在面临这样的境况,我只是很有深度的微笑。不急不怒的说出几句,却能达到很严重的效果。原来他也害怕我的冷漠。可能这种方式一下子刺穿了他的自尊,令他无法适从。他的一句你说话好毒,便结束了一场战争,而换来我的无眠之夜。

    无所谓爱。

    在很多很多年过去以后,我再也不去验证那种结果。生活终究是如水一样的平淡。但还是要继续。而我只想能平静的生活,没有猜疑,没有争吵。

    上网,是因为那段时间我屡屡等他不归,在每个夜深人静的时刻,我一任孤独袭击,有许多的伤痕都暗暗的隐藏。最是寂寞时分,落寞而恍惚。才有了走进网络的念头。

    犹如走着一条不归之路。开始迷恋于网络中,是因为在网络中遇见了那个男人。我无法说是缘分的使然,在相遇的当初,由陌生到熟悉只是一个短暂的过程。他牵动着我的灵气,指引着我正确的走向。他每一句话,每一句叮嘱都能深入我的心灵深处。我们没有说过爱的话语,也不承认在网恋。只是因为有他,有这样的一种慰藉,我不再孤单。一直认为,他是我最信赖的朋友,被朋友牵挂着,惦念着,是种幸福。可惜,这样的幸福终不会长久。于某日,网络突然中断。他消失继而不见。

    然后很是失落,有长长的时间,我无法安心的做任何的事情。缅怀于那种相遇中。幻想所有的可能与不可能,缘分终究短浅,即便想做长久的知心的朋友,也因为一些特殊的原因,而无所终。

    落泪。在此刻。面对蓝色屏幕,有种暗潮疯狂的涌动。其实也无所事事。网络有什么呢?某些个寂寞的夜晚曾有人相伴,有人与之天南地北的谈,某些有过他的影子的论坛和一些我看着也会伤感的文章,某段时刻经过了一道海市蜃楼的风景,如此而已。想到此地,我的心也由之平静。

    现实总是无奈。继续着,而无法判断所付出的一切。值与不值,恐怕也只是一种观念。半生的岁月,是静默的走过,那么多的心酸,从不提及,可他既是不明白。还会发生如现在一样的战争。很累。

    也许忍耐是我的弱点,曾有过想要逃离这种生活的想法,但只是昙花一现。能极为清晰的感觉他的气息,无时无刻在我的周围,无论有怎样的惊心动魄的争吵,到最后,还是会原谅,从不计较。原来这样的生活即使累但已经适应,成为了不可叛离的象征。可能与他的心脉贯穿,无法分离,也许这是一种说不出的亲情。

    无所谓爱。

    你疯了吗,还不睡。听到他的吼声,在寂静的房中极为的刺耳。

    我不回应。习惯他的大声。但从不恐惧。反而是我,发脾气时的无理取闹,恐怕任谁也受不了。

    关机。开窗。天微亮。有寒气逼进。

    又是新的一天。而我们必须得面对并从容的走过。

    还必须与之携手相伴。即使心里不再装有爱情。但亲情却象链子将我们紧紧的连着。

    找很多的借口。平静的生活。不想有争吵,有战争和猜疑。

    让生活照原样继续。无所谓爱。
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