不可琢磨的岁月

sp;   我没有一个合理的方式惩罚他。于是，就跳出一个想法，找个人，好好爱一场。女人想要的，并不只是性。

    我和朋友谈这构想时，小生就在我身边。我做什么都没准备避讳他。我说，或许，或许以后找个可以相爱的人。

    小生跳起来，指着我，你他妈的杂种。

    我只说说而已，你发什么神经。你他妈的才有病，你给我什么好。除了制造桃色绯闻。你混帐，卑鄙。

    小生举起桌上的杯子，朝我砸来。在痛快淋漓的玻璃声中，他的声音比玻璃还尖刻。

    滚。给我滚。

    我当然不会滚。我只轻蔑的看着他。从容淡定。

    小生最讨厌我谈这话题。我说话的那会儿，的确想好好爱一个人。

    小生那年下定决心，痛改前非，回柳城，开始创办大宇公司。有大哥支持，我们公司开始走入正轨。小生与我在人前做出个婚姻美满的样子。可这并非是问题关键。有很多委曲求全的例子可以说服自己，比如韩信能忍跨下之辱，钩践卧薪尝胆等等。这样似乎孩子气。婚姻并非如此。我只是感觉，婚姻能磨砺人。况且婚姻不是个人的，是大家的。我因为爱小生，而不挑剔。但我也因爱小生，而变得尖刻。

    我恨小生。

    我恨小生是我做女人的失败，虽然矛盾闹得突然，也解决得突然。

    除了尖刻，我发觉我逐渐变得粗野。是生命最初的粗野。只有通过文字，我可能会细腻起来。蛮横和粗野之间，有着必然联系。也讽刺得比较彻底。可它毕竟不能成为刻骨的讽刺。小生理解不了我思想和性格，我们只有越走越远。

    既然这样，为什么不离婚。

    在所有人中间，我是个智者。所以，我不会离婚。后来，我也没有迁就小生。凡事由我自己负责。

    小生说，席子，我们好好生活。

    当然。只要你对我一直好下去。

    任羽给过小生电话。电话是我接的。我说你是谁？对方没有声音。凭感觉我知道是她。只有女人天生就喜欢那种半藏半露的感情。

    我没告诉小生，当年我见过任羽。骄傲的任羽，大学刚毕业，就遇到小生，她以为可以凭借他而得天下。我也没告诉小生，任羽说席子，小生既然已经不再爱你了，为什么你不能离开他。我还知道，小生与任羽有个共同的秘密。要不是大哥调离郎洲，大哥不容许小生在婚姻上背离，小生怎肯舍任羽回柳城？

    这一切，我从不在小生面前提。包括任羽流产的那孩子。多年来，我一直想，婚姻如战争，胜的是我，可我又似乎一无所有。忧患的意识就是这样生根的。我记得基督山恩仇中一个小片段——伯爵把迫害他的仇人囚禁在山洞，让他饥饿不堪时，以最昂贵的代价换取少许食物，最初他愤怒，后来他妥协，再后来想通了，他肆意挥霍他的钱财，以填饱他的口腹。

    我对小生，或是小生对我远不是这样。但我的心里早已经产生一种文明的恐怖。

    我告诉任羽在我抽象的思想领域里，小生是我酒杯中盛满的灰色尘埃，它们上浮而下沉，如此循环，体现物质的存在。对，小生象征着物质。

    我用他的钱，理所当然。为什么要离开。我把每一天当做珍贵的一天来活。不用计划，有什么不好。何况，我们并没有太多合不来的地方。

    小生其实并不怀，比如他对我父母，比对他父母还亲。只是生活的背景，造就了他的不负责任。他可怜，我也可怜。

    我想我是蛮不讲理。小生就经常这么说我。

    我不怪他。我躺下来，用书盖着脸。看书的习惯是小生给的。我不知道为什么忘不了那个关键。因此我在睡前总会喝点酒。为了忘记自己，忘记小生有过的女人。酒进入血液，然后我睡着了。只有酒不会让人感到不安，但孤独会。

    五、

    我想找的人基本上没遇见。虽然我身边男性朋友成对成打。可我爱不了他们。我清楚他们看得起我，是因为我与他们相处，能令他们安心。他们一直把我当成男人看待。

    我去算命。

    他是柳城有名的王瞎子。戴一幅黑色双片眼镜。算命需要与他先预约。

    他说，你脸上有晦气。

    在哪儿？

    眉宇之间，看不见的地方。他并不全瞎。

    那么灾祸会什么时候发生？

    他掐掐手指，在该发生的时候发生。要不给你算一卦如何。我对他笑笑，不用了，其实我早有预感。灾难将回来。

    那段时间，我不再开车，我把预定的旅游路线都省略。甚至把朋友的约会全推掉。我像只狗一样，万年俱息。

    我不开车我还是出了车祸。我在医院足足呆了一整个冬天。车祸与我情绪有关。

    晚上，小生带走儿子。我是故意让小生带走儿子的。这是女人的一种手腕。意图在于征服男人。再说小生有责任带好他的儿子。这么多年，儿子始终没与我们生活在一起。我与小生，总是在用乐于为生活奔命而做为疏远孩子的借口。

    儿子有了思想。他不能被我们有意无意所物化。

    我的理想生活再次被小生践踏。起缘一个短信。王瞎子一语道破天机。不过我一点也不恨他。

    其实很多事情都缺乏理智的把握，就象是一出无聊闹剧。

    我摔了小生手机。我说小生，你不用解释。

    小生木然站在那里，然后走近我说，席子，你应该相信我爱你。

    别恶心了。我甩开他的手。

    孩子陪我回家。这天是腊月二十四。无月无星的夜。有点冷。

    孩子说，妈妈，如果你对爸失去了信心。我只求你，找到他背叛你的证据，再和他闹。

    孩子十岁。我不理解他何以会说出此话。然而他却给我深深的震撼。我觉得，为了他，有必要暗哑下去。

    小生那会儿曾开玩笑，席子，贤惠漂亮的女子供应不求，为什么你就不能学学？

    家庭已经太刻板而无变化，我后来想起，估计小生不过想要一场游戏。我对他一切早有耳闻，但不想拨草寻蛇。

    一路上我都没说话。

    我奇怪儿子对生活状态的适应性。也许，孩子对外界适应能力，要优于一个成年人。越大的人，神经就会越脆弱。

    孩子悄悄拿了我手机，给那女人电话。我说宝贝你在干什么？妈，我只想问那人找我爸做什么。妈，请不要离婚。如果你们真要离婚，那么我不如拿把刀，自杀算了。

    孩子是个难题，会在离婚的过程中推来推去，被把玩和被利用。我想最重要是，我该把他放在身边，不要等到自己不能宠爱他的时候再来后悔。

    宝贝，一切都好，一切都会随风而去。我抬眼看窗外，窗外是淡蓝的天空和香樟的枝桠。有云漠然向各个方向延伸。云下的城市很大。但绝望和痛苦却无法抑制无法劝导。因为没有尽头。

    我不写这个，孩子始终是他自己。单独的。生命的无邪。不受任何质疑。无邪得让人落泪。

    例如爱。对孩子的爱。可以超越无限。我与小生。都是一样。

    六、

    小生去了西北。

    已入围的项目八月招标。

    我不能想象中标后的境况，大宇公司创业初期，我们才一万八千元。我宁可守侯那段贫穷日子。

    小生说，席子，等这次招标成功，我带你去西藏。所以乖，你在家里要听话。

    我说，等你超标成功，我们谈离婚。

    他说你又胡说了。我不会同意。

    他当然不同意。测量灵魂只能朝向虚无两端逃遁。那次车祸，我坐副驾驶，小生开车，我与他发生争执。前方一辆货车迎面而来，小生在打方向时候，偏向自己。这是每一个驾驶员必然的条件反射。可我眼睛由此失明。治疗结果也只能恢复到百分之三十。那次，手术花完了我们所有积蓄。小生说，这一生都不离开。他是我眼睛。

    我与小生之间，一直都是没有理智的爱着没有理智的不爱。我们谁也离不开。

    或许生活，没有一个正确答案。

    可我们的孩子是唯一正确。

    我记得多年前，小生想要通过一次招标成功，完成我的牺牲，成就他的爱情。但最后没有任何发展。这，是天意。

    那么现在呢？

    为什么你要对自己担心？

    因为爱。因为我想要的是心心相印，而不是茫然不知未来方向。我固执记忆里，是昨日依旧年轻的见证。时间告慰，所有坚持的都是价值。只需渐渐认识。

    我对生活一直没有计划，就象用钱一样没有节度。从来没有。在这不可琢磨的岁月，小生是我写字之前的原始怀疑。若是没有他的存在，就没有我的孤独。

    谁也不能告诉我安心的秘诀所在。我在路上，在迷茫中寻走。时间不可数，不可知，充满怀疑，但我不绝望。

    正是这一点，才会有一切思想的老生常谈，也似乎一次虚弱的睡眠。别无细节。

    多年以后，你或许会记得。或许不记得。有个人，曾在这里。倾诉。