第三十一章 杨小青疯了吗？（上）

    日期：公元2002年12月31日（星期三）地点：加州南湾住处病人：杨小青（人在台湾。写给“强”、却寄给我的信函）主治心理医师：布鲁士.强斯顿。

    〔前言〕今天是除夕，明天就要进入公元两千零三年，也就是我为杨小青作心理分析治疗第四个年头的开始，想想时间过得真快，刚刚认识她的情景历历在目，却已人事全非。

    她远在太平洋彼岸的台湾，处于一个她称为“不上不下、有名无实”的婚姻里，和一而再、再而三不断换人、换手的异性关系中打滚；而我仍然在硅谷每天为人看病、心理咨询，多年来连个轻松消遥的长假都没有渡过。

    事实上，杨小青早已不是我的病人。对我服务的诊所而言，她去年返台之后就被从病人名单上除名，但是对身为心理医师的我而言，她的精神状况依旧处于亟需改善的境地，而我近两年来持续对她无比关切，感觉上她仍然是我的病人、也是我经常思念、和不时性幻想的对象。

    因此，昨晚返回住处、收到杨小青寄来厚厚的一封航空信时，我内心悸动不已，赶忙拆开、澈夜细读，直到清晨。

    下面便是她所写的信。像以前一样，没有寄信人的地址；但信封邮戳是桃园。

    亲爱的强，亲爱的Dr.强斯顿：请不要惊讶我把你们两人放在一块儿、同时称呼！

    我终于想通了，原来你们是早就互相串通好，一个假扮我年轻时的初恋情人、另一个装成中年后为我作心理分析的医师，在我生命中前后出现、铸成巨大影响，甚至决定未来命运的两个人。

    你们真的是两个人吗？还是同一个人、却患了精神分裂，所以分开二十多年、以两个完全不同的面貌与身分，对我表达爱情，造成我左不能、右也不是非常为难的处境？如果真是那样，我明明好端端一个人，被你分裂的人格混淆不清，搞到最后还以为自己神经失常、得了分裂症，那才是天大的讽刺呢！

    所以我花了近一个月的时间仔细思考、分析分析的结果，得出结论是你、和也是强斯顿医师的你，其实是同一个人，名字就叫强！

    你当年在台湾的时候对我放了真感情，可是又不敢与我海誓山盟直到永远，于是不告而别、抛下了我，让我失望到极点之余听从父母的怂恿嫁给我一点也不爱的张杰仁，可是没想到他其实曾经和另一个女的结过婚，是犯了重婚罪的人！

    蒙懂无知的我傻到贞操被他夺去、还为他们张家生下两个孩子，葬送可贵的青春不说，更从此背负虚有其表、却名不副实张家大少奶奶的名义枷锁，渡过半辈子了无生趣、孤独不堪的岁月！

    二十年来，我日夜盼望你有朝一日回到我的身旁。我在报上刊登了不知多少寻人启事、而且订邮政信箱等你的回音，但它总是空荡荡的毫无片纸只字，害我每次到邮局取信的时候只换得人们抛来的同情眼神。可是我不死心，甚至出国以后，仍然不忘四处打探，企图获得你的消息。

    我听人说你也出了国，在纽约哥伦比亚大学读医，但因为参加台湾在美国的一些政治活动卷进了当年国民党情报单位非常复杂而隐密的工作；有人讲你被列上了黑名单，永远回不了台湾；更有传说你被某个单位吸收、成为间谍还是反间谍，而且身陷当地华埠黑社会斗争的险境。我为你担心得要死，却什么事都不能做，更帮不上你一点儿忙。因为没有人有你的地址电话、也无人知晓你的行踪。

    孩子渐渐长大、上了学之后，我每天呆在空荡荡不成为家的屋里，面对丈夫在外经商一年难得回几次家留下的孤独与寂寞，以胡思乱想、编织些欺骗自己的美梦渡日。加上夜夜床头空虚、孤枕难眠，生理的需求得不到满足，造成经不住其它男人的吸引、轻易跌入诱惑陷井，终于发生了婚外情而无法自拔。

    我为自己的外遇行为感到羞耻，却不自责，理由是铸成我失足的原因不并在我，而在张杰仁：是他多年来只顾做生意、赚大钱，却冷落、忽视了我身心需求造成的结果。后来我发现他早已娶过妻子、我根本不是他的元配，加上他又在外金屋藏娇、养另一个小的，就更不觉得我交男朋友是犯了什么罪行。

    而对你，我的初恋情人，我也不认为自己背叛了你，因为多年来失去你的消息、无法获得你的爱，我们的关系只存在于过去、留驻于心灵，在现实之中毫无具体事实。但我的需求那么强烈，要一个看得见、摸得着的爱情对象难道错了吗？

    我相信以你英俊潇洒的外型和高级社会地位，必定吸引了不知多少美女迷上你，跟你上床、作过爱；然而不管我多么嫉妒，我都原谅了你、毫不计较。所以请你也千万别认为我的所作所为对不起你。

    其实你知道吗？我这些外遇对象大都是结了婚、有家有小的男人，而且他们婚姻也不美满，与我同病相怜，产生出感情，然后干柴烈火、一触即发上了床。虽然付出的也是真感情、不是为满足性欲才有的肉体关系，但你知道吗？正因为他们己婚，我预期两人的外遇关系无法长久、也不可能有任何结果，才大胆投入、跟他们谈那种轰轰烈烈、却必定是灿烂烟火般短暂的恋爱！

    原来藏在我心底真正的原因并不是我贪图既有的物质生活享受、舍不得抛下张家大少奶奶的贵妇身分，也不是不爱我的男友或情人；而是为了你、强！我才坚持对爱情的忠诚，坚持盼望你终有一天带领我脱离苦海、和张杰仁离婚，与你结为夫妻、实现我人生的美梦。

    只有你、唯一的你，是我的最爱。除了你世界上没有一个男人，不管我多爱他、他多爱我，能够令我义无反顾地下定决心、等待你，无论等多久，做多大的牺牲也心甘情愿。但是这一天到临之前，不管我的身体接触过多少男人，我的心永远属于你、对你的爱也永远是纯洁的！

    亲爱的Dr.，我永远的最爱，请你不要担忧、也不要害怕。

    上次我从福华饭店打完长途电话给你，下楼到餐厅吃了晚餐出来，正要拨手机找老姜开车接我回去的时候，恰好遇上不知道什么时候赶回旅馆的徐立彬，从柜台跑到大厅、四处张望，一看见我便气极败坏地匆匆迎来，拉我的手带到咖啡座，说他有话一定要对我讲；也不等我反应，劈口就问。

    你知道他问什么吗？。。他问我愿不愿意嫁给他？！！

    天哪！我当场楞住、刹那间什么话都讲不出。

    猜我最后怎么回答他？

    你别担忧、也不要害怕。我只笑笑、摇了摇头，说很抱歉，我不能嫁给他！

    然后，我挣脱他的手，咖啡也不喝了，丢下一脸迷惘、呆在那儿的徐立彬，跑出饭店拨手机召老姜。而徐立彬这时候也追到门外，站在一旁苦苦相求，说他如何如何爱我、想我，现在终于跟老婆离了婚，成为单身汉、可以娶我为妻，只要我点头，他等我和张杰仁办离婚等多久都没有关系。

    吹着冬夜晚风、头上冒汗的徐立彬甚至说：如果我答应嫁给他，他愿意留在台湾教书、陪我，直到我呆厌了想回美国他再带我回去；只差没讲出我要他吃大便他都愿意！

    但是对我曾经疯狂爱过，而且是久别重逢、又刚作完爱的老情人的求婚，却丝毫不为所动，任他怎么劝、怎么哄，都只报以沉默，你知道为什么吗？

    只因为我脑中想着的是你，一小时前才在电话上和你亲密表白、倾诉，感觉到你对我强烈的热情而恋恋无法忘怀；是心中每天悬挂、想念着的你；是我最亲爱、最最亲爱的Dr.强斯顿啊！

    所以我叫你用不着担心、也不须害怕，我不会嫁给徐立彬的！

    这些年来，我在沙发上、或任何其它地方对你所说、所做的一切，都是毫无修饰隐瞒，赤裸裸澈底的坦白。自从第一次在诊所认识你，我就直觉你是全世界唯一真正了解我，发自内心真诚关心、关切我的男人。我甚至认为你其实蛮爱我的，只是碍于医师病人之间的社会关系，你从来不曾透露、也不愿明确表达那种男女之爱。

    但是我们的身体很快有了亲密接触，禁制不住情欲如燎原的野火熊熊燃烧，令我疯狂。不论是一开始在沙发上接受你神奇的双手按摩我僵硬的肌肉、让我放松，直到性欲被撩起、痛痛快快抵达高潮；或像凌海伦一样与你在沙发上作爱，澈底发泄；或每次作完心理分析，一同晚餐、浪漫夜游，最后上床尽情玩乐，都是我难以忘怀的经历。在心田种下了对你深深的依恋，每次将要到诊所面谈之前，就会不由自主殷切地盼望你为我治疗的美妙时光。

    你知道那是什么样的感觉吗？是一种明明知道是恋爱、可是又不好意思讲出来的羞惭。加上因为害怕我强烈的感情吓坏了你，造成你反而退缩、拉远我们之间的矩离，所以当面谈的时候，我常常借着描述自己和其它男人发生的某种关系、及所作所为，或用种种方式表达情绪，诱导你的思路，让你在心中跟着我跑，最后假装被你捕住，只好乖乖就范、连连点头承认；满足你的好奇心、征服感，同时挑动你对我更进一步的企图、甚至占有欲。

    与我所交往过的男人最不一样的地方，是你对待我的方式。你虽然爱我，可是不控制我；你让我是我自己，拥有完整的自我，感觉充分自由、可以大胆做一切想做的事。但是当我在沙发上细细描述那些经历的时候，你即使心里嫉妒，却表现得毫不在意，仍然鼓励我尽情享受人生、品尝一切没有经验过的感觉。你宽大的心胸和耐性无人可比拟；有时连我都不敢相信，反而以为你并不爱我，于是忘了你是心理医师，在讲的故事中刻意渲染、想引发你的妒火。

    我耍的那些小手段当然蒙不了你，一下子就被拆穿。可你总是回以笑咪咪、毫不令我尴尬... -->>
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