第六百零一章 第一步1

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    指导？我也不需要。

    我没有完成，就是这么简单，继续前进。

    痛苦、难受、悲伤，种种情绪笼罩着我。非常好，我从来没有任何一个时刻，会喜欢这些情绪。但我现在，却丝毫不愿意拒绝它们，比起虚假的励志热血，比起虚假的悲观惨淡，现在我拥有的情绪无比真实。

    继续前进吧，没有什么可以阻挡我。所有的所有，都是我脑子里的幻想，都是“我认为”。有什么资格统治我？角色有什么能力玩弄我？

    还不是我自愿被玩弄！

    狗屎！

    为什么角色还不死！为什么角色还存在！

    过去的荣誉，不断想要延续。脑海中不停吵吵，各种理念交织混合，还有爽点的诱惑，恐惧的驱赶。那么多人和事在脑子里，不断影响着我。

    好玩吗？

    我做任何事情，不得不考虑脑子里的人，考虑他们的反应。还有对未来的恐惧，似乎只有按照当前的道路，才不会那么恐惧。但事实上，自己不做任何改变，依旧会烦躁不安。

    未来，只不过是我有限的认知里拼凑出来的想象而已。真是搞笑了，我就被这种未来给牢牢束缚住。

    还有，当别人问到“未来有什么打算”的时候，仿佛只要我回答“没想过、没什么计划”之类的，就是一个对自己不负责任的人。

    好吧，就当我不负责任吧，就当我浪费人生吧，就当我不励志不热血吧。

    反正别人怎么说，我又听不见。就算听见，也就是那么回事。

    我需要说服对方吗？不需要，我连对方是不是真人都不知道，还谈什么说服！

    这么多年来，我一直在追求别人的崇拜、关注、认可，结果到头来我尼玛连对方是不是真人都不知道。

    还有什么比这个更扯？

    这么多年来，我究竟在干什么？

    好沉重的悲伤，我仿佛无法前行。必须前进，我还没有完成。哪怕需要一生的时间，哪怕这辈子就如此一事无成，我也不会放弃。

    也许会毁掉生活，也许会毁掉人生，还能怎样？

    要么我死，要么角色死，就是这样，没有第三条路。

    我要斩杀角色，也许会被认为是疯子，也许老妈再也无法因为我而骄傲，也许妻子再也无法享受老公存在的家庭。

    那又怎样？

    一定有个真实的地方，而我，一定要去那个地方。

    这算是控制未来吗？我不知道，就算是又怎样？这是不是意味着，我没有放手？

    有矛盾，很正常，如果在这个角色中能解释一切，那么必然就是真实。

    角色将“斩杀角色”纳入自我定义，构成角色的另一个元素。那就看看，谁先死。

    是我先死，还是角色先被我砍死。

    想起好不划算，堂堂帝国第一人不做，跑到这里来搞什么斩杀，还有可能这辈子再也见不到家人，死在根本就不知道的某个星系。

    我怎么知道不划算？哈哈，不过是角色的有限认知得出的答案。就像，我根本不知道什么对我好，我只知道什么现在看起来对我好，我只知道什么“我认为”对我好。

    过去的日子，不叫生活。未来的日子，我怎么知道？

    也许更糟。