第七百七十一章 第一步171

    不害怕生活是我天生的自然状态，而不是如今这种被恐惧束缚不敢动弹的状态。

    有什么还害怕的？因为脑子里的认知告诉我，未来很可怕？因为脑子里的扭曲在说，没钱怎么吃饭？

    狗屎！

    为什么总会羡慕那些有勇气的人？为什么内心总会怦然心动？为什么就算是人到中年，也无法压制住内心的狂野？

    因为这是我本身的状态，一滴水要费多大的劲，才能一直认为海洋对自己持有敌意？需要做的，根本不是什么相信世界是美好的，而是停止相信世界充满敌意。

    哪一个想法不是源自脑子里的扭曲？哪一个看法不是来自脑子里的扭曲？根本不需要增添什么新的内容，仅仅是不相信脑子里的扭曲，就可以轻松很多。

    但这不是终点，我还没有完成，更远才是目标。

    难道是因为自己分心了吗？开始享受那阵轻松感，而不再去继续斩杀？还是说，自己需要发疯？需要不记一切代价的对准目标？

    当然，也没有什么代价可言。对于角色，那才是代价，是摧毁生活的后果。但对于我而言，有什么东西可以伤到那份觉察呢？

    所以，根本没有代价这种说法。角色当然会觉得可惜，这个可惜的感觉来源于思考，而思考则是属于角色，当角色过得不好甚至消失，这份思考自然会认为是可惜。

    但终究属于虚假，根本不是我在思考，我只是觉察到那份思考而已。就像电视不会因为换频道而感到可惜，只有频道本身的思考会认为自己的消失属于一种可惜。

    我究竟是受了什么样的诅咒，才会把自己逼到这种状态？突然有些后悔，自己似乎根本不应该开始。继续在帝国做着大家都在做的事情，凭借自己的头衔，绝对不会太差劲。

    不过，总是一想到现在的状态以及曾经的浑噩，又会非常感谢世界将自己推到这一步。要不然，怎么可能体验到那种轻松到忍不住跳舞的状态。

    更不会了解到自己从来没有长大，一直在相信脑子里的扭曲，根本不愿意看到事物本身的模样。这一切，都是之前地狱般难受的斩杀所带来的。

    哦不，严格来说，仅仅是不相信脑子里的扭曲，然后自然出现的轻松。

    说到地狱，就感觉非常扯淡。我怎么知道地狱是那种难以忍受、罪大恶极、能够想象的疾苦都在其中？万一地狱的模样是鸟语花香呢？

    如果我到了地狱，看见是鸟语花香的场景，我应该惊讶吗？但是，我为什么要惊讶呢？所有跟地狱相关的知识，都是人为构造出来的。我已经相信这些洞到毫不怀疑的地步，以至于看见地狱的真实模样，都会怀疑是不是幻觉。

    而不是怀疑，我脑子里的认识是否正确。

    对那份觉察而言，脑子里的知识是扭曲。但对于角色而言，脑子里的知识就是自己的属性，就是自己行走在社会上的依靠，就是聊天时炫耀的谈资。

    而我能觉察到的，都是角色的相关信息，自然不会认为角色自身的属性会是一种扭曲。

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