第八百三十九章 第一步239

捣乱之外，还有什么用处？但“有没有用”这种想法，本身就是建立在虚假之上的。我们假设，一个东西对生活有用，那么我们才会去思考去争取。

    但是，“对生活有用”这个假设，又是建立在“生活是真实存在的”这个假设之上。并且，判断“有没有用”这个想法同样来自脑子里的扭曲。

    更深处，就是恐惧。也许不是纯正的恐惧，也许是担忧，或者忧愁，让“有没有用”成为下意识的判断。

    在学生时代，读书学习做作业才是有用的，而打游戏看电视就是没用的。

    工作之后，学习深造加班才是有用的，而那些华而不实犹如空中楼阁的幻想，就是没用的。

    我不想继续举例子，也不想再思考这些问题。每次想要找到一个比喻，我都要耗费脑子里去思考。明明我已经感受到这些东西深层次的含义，为什么要为了表达更清楚而努力去思考比喻或者举例呢？

    一股由内而外的难受弥漫全身，袁长文感觉到自己的每一个细胞似乎都充满了悲伤。仿佛整个人正在崩溃，却又因为坚强的意志和积极的思维，阻碍着这场崩溃的顺利开展。

    而这种阻碍，仅仅是延迟仅仅是拖延，这就让崩溃显得难受无比。不是痛苦也不是疯狂，就是难受，仿佛自己深陷沼泽黑暗一般的难受。

    没有刀割那样疼，也没有烫伤那样痛，更不是摔桌子打碎窗户的疯狂。同样不是歇斯底里的愤怒，也不是失去心爱之物的哭泣。

    袁长文在湖水深处，感受着自己无法描述也没必要描述的低沉、忧伤。词汇的发明，似乎让人可以更好的交流，但也仅仅限于文字上表面的交流。

    我理解的忧伤跟你理解的忧伤，是同样的忧伤吗？我们想要表达的东西，是同一个状态吗？我们对于忧伤的判断，是同一个标准吗？

    袁长文还在难受，从手到脚，似乎这股难受比湖水更接近自己。

    自己应该发疯的，难道是多年的教育让自己已经失去发疯的能力了吗？似乎，永远都要理智的思考，永远都压克制自己的情绪，这就是我这么多年学习的狗屎。

    哪怕是所谓的宣泄情绪，也不过是让宣泄处于一种可控状态。总是想要控制，总是认为宣泄情绪是不好的。想想，如果有个人肆意的宣泄情绪，我会如何看待对方？

    而千年的传统一直在强调，什么城府，什么喜怒不形于色，什么泰山崩而面不改色之类的。我TM就这么傻乎乎的相信了！

    这根本不能怪什么教育什么传统，只能说明自己的愚蠢。这些玩意，只要诚实的思考就能看见其中的荒谬，而我根本就没有想过思考这些玩意。

    仿佛，我还有更重要的东西需要思考？是什么？工作？未来？房子？金钱？人际关系？角色属性？

    垃圾！

    根本不敢相信，曾经的自己思考这些狗屁玩意。哦对，更主要的是关于自己的修行。

    你说，袁长文这个角色该不该死？