死掉吧,破碎吧,没有什么值得抓住。
那些记忆看起来很美好,但事实上,很多美好的记忆早就消失了,大脑这个工具早就千疮百孔。
只是情绪的拉扯,让我看不见大脑这个垃圾,让我牢牢抓住仅有的工具不放手。
我不知道自己还在犹豫什么,反正角色必须死。
要孝顺,要有责任,这些传统美德都是扯淡,只是为了社会需求而已。
倘若,一个人就是一个国家,或者说,一个人就可以撑起一个国家需要的所有。
那么,传统美德拿来干什么?
我不需要讨论什么毕竟我还生活在这个世界之类的狗屎,不真实就是不真实。
所谓的实际生活,仅仅是一种妥协,更是情绪的拉扯。
恐惧的变装表演。
我看见自己,就是恐惧的堆砌物,恐惧“没有角色”。
然后,诱导我去争论二元对立的某一方,从而将“没有角色”远远抛开。
扭曲能够保持的关键,在于我根本不认为自己是扭曲。
我不知道为什么要孝顺,一场交易?恐惧未来自己没人孝顺?
并非孝顺让我快乐开心,而是我不得不孝顺。
并非孝顺如同敏王星,我可以想也可以不想,而是当我选择不孝顺的时候,莫名其妙的“不敢”就会出现。
害怕未来不如现在好?
害怕自己的言行思维毁掉未来的美好?
放纵还是不放纵,扛起责任还是丢弃责任,问题的关键点并不在此。
真实与否,才是关键点。
毁掉吧,那所谓的生活,让我迎着恐惧的皮鞭大步前进。
看看脑子里的扭曲自编自导的恐怖未来,是怎样被我砸毁。
不是说未来不会发生恐怖的事情,也不是说脑子里扭曲编造的玩意不会发生,而是发生了又如何?
不真实就是不真实,没有任何理由拉扯我,也没有任何资格在我脑子里停留。
凄凉、悲惨、可怜、卑微等等词汇,只是脑子里扭曲的伎俩而已。
一失足成千古恨,同样也只是脑子里扭曲所进行的判断。
后悔、现实打脸等等形容,也是脑子里扭曲的花招。
想让我后悔?
那么,那个可以后悔的部分,就必须被砍死。
为自己考虑?
考虑个屁,不用脑子就是对自己最大的帮助。
就算不讨论什么真实,脑子里的扭曲也只是一种阻碍,也只是恐惧拉扯之下的产物。
角色的死亡在劫难逃,我不相信有什么可以让我回到曾经。
我感受到了,很明显,自己在牢牢抓住角色。
爆炸不仅没有发生,相反,角色却依旧非常牢固。
不过,那又如何?
把这一切都弄得支离破碎吧,把人生砸得稀巴烂,把生活全部都毁掉。
我只能前进,只能继续,停不下来也不想停下来。
统统没有资格在我脑子里嚣张。
袁长文这个角色不是我,还有什么好说的呐。
整个世界都不真实,我只是画面元素,没有真人这种玩意。
无限之中没有角色,无限存在而局限不存在。
我根本不知道自己究竟是什么,只是一直觉察到人类这个躯体,仅此而已。
“我存在”,却不知道究竟是怎样的存在。