长武

无邪的，我关心他胜过关心自己。

    那个女孩子曾经送给长武一个项坠，很普通的那种，长武一直带在身上，直到他给我讲这个故事的时候，仍然是带着。小小的项坠，在长武的t恤下是一个小小的突起，我想，这个突起其实是在长武的心里。欲爱不能，欲罢不休，抵死的情感纠缠。

    我问长武，你还想着她吗。没等他回答，我又说，真傻，你当然还在想着她，不然项坠就不带了。血液突突地流着，比夏夜还热。想起了那个男孩子，我是，我是，也不能够和他在一起了。看到长武，是我心中伤痕的一根针，戳了又戳，痛了又痛。然而我放不掉啊。就像那个项坠，沉甸甸的坠在胸前。

    每个人都有每个人的苦。我们长歌当哭，长哭当歌，无可奈何的放手。那时的苦，是不自知的。现在的我，带着一些安慰，想，幸好那时是不知道的。傻呵呵的人，不懂得人情世故，家里的情况已经坏到不能再坏，我竟然还是不知道炎凉的。怎么回过头来看，一下就跌到在地上，目瞪口呆了。也不是没有一点察觉，我将对他的感情抓成了一根救命的稻草，怎知我们都不过是孩子而已，能负担什么。

    那一夜很晚了，长武送我回去，到招待所门口，服务员不让他进，我说，你回去吧，他说好。我又说，长武。他转过身问，什么？我没说话，走过去，抱了他一下。长武笑了笑，我没看见，可是我觉得他笑了笑。他说，好了，快去睡吧，明天还要早起呢。

    是凌晨的火车。改变不了的车次，像改变不了的事实。我在床上想着，再留一天，再留一天。可是，留下来做什么呢？我们都无能为力着，是另一种刻骨铭心的悲哀。他是离开我了，离开我了，然而我哭伤了自己，都不要让别人看到。

    天未明的时候，长武来叫我，手里拿着一个大大的塑料袋，装满了零食。他不知道，我不喜欢吃零食。然而我看着，还是要难过。想起了前一天晚上，他说，你看，我和他是好兄弟，我为了感情和他闹别扭，不对啊。兄弟是一辈子的事。这个和我没说过几句话的人，因为我是他朋友的朋友，对我如此照顾。然而长武不知道，我是喜欢他的朋友的。

    好容易挤上火车，我们一个在车上，一个在车下。长武忽然说，到了家给我电话，我说我弄丢你的号码了。长武想想，把他的通讯录从窗户让人递给了我，说别忘了。我点点头，再点点头。

    回到家以后，我给长武电话，后来又把这个通讯录寄还给他。寄走的那天是个下雨天，我在投进邮箱以后，忽然想，雨水会不会渗进去，弄模糊了字迹？

    以后我再也没见过长武。在网上我们聊过几次，每次说话都淡淡的，终至无话可说。我们断了联系。一直到现在。

    我以为很多东西是能够保留住的，我以为很多东西是可以寻找回来的，我以为很多人是我们永远不能忘记的，我以为很多感情是我们永远无法承载的。

    这些年就不知不觉地走了来。藏不住的人世变化，我再也没相信过什么永久。每一次的受伤，我都是学会了先笑，然后眼泪就流到了身体里。

    开qq时，看长武总是灰色的头像，我就想着，他现在如何了呢，是不是仍然是瘦弱的，仍然会有这样开朗的笑容，是不是有了一个温暖的家庭了。

    有时会想到，长武带着我去吃饭，叫了这么好吃的东西，然而我吃不下去；有时会想到，我临走时招待所房间里的桌子上还放着长武拿来的水杯，在知道我没有杯子随身带着以后，从宿舍端着满满的水来；有时会想到长武一遍遍地叮嘱我一定不要在外面乱买东西吃喝，但是我还是这样做了，他在电话里冲着我吼；有时会想到，他带着我在他们学校里散步，不说话，但是我们都知道那样的美好。有时会想到他和那个我曾经深爱过的男孩子和那个女孩子。我们都是真诚的，只是表达的方式和时间不对。

    一错再错的，就总会是对的了。

    我始终记得他那么温和地说，你看，兄弟是一辈子的事。

    长武，长武，一过经年，我想告诉你，我现在是个很瘦很瘦的女孩子了，留着短短的的头发。

    我还想问你，你不带那个项坠了吗？