一个月的雪中情

    只想用一朵花谢的时间，来诠释那漫无边际的缠绵。当白玫瑰花瓣从我怀抱中凋谢，一片一片滑落到她坟前的时刻，我发觉我的话语越说越苍白，张开的嘴巴只知道颤抖。无力的冬风轻柔地撩拨着我的长发，泪滴在寒天里早已经冻成了硬硬的珠子，一颗一颗砸到我的脚上。望着眼前令我哑口无言撕心裂肺的坟墓，心底深处油然而生对白雪的惋惜与疼痛。我跪了下来，将白玫瑰花放到她的坟前。——雪儿，怜隐来看你了。

    面对眼前凄凉的坟墓，我不敢回头再看一眼这一个月里我所走过的心的历程。从二零零四年第一场雪的飘落开始到二零零五年最后一场雪的落尽结束的一个月时间里，我经历了一场爱的劫难——

    2004年12月22日小雪

    冷了几天了，终于下起了雪。不知道这漫天的雪花能带来些什么，希望不是落地后的消融。

    在与外国语学院的元旦晚会彩排过程中，我一见钟情了一个女孩。与其说是因为她夸张的耳环，倒不如说是因为她眉宇间脱俗的气质。我想最重要的还是她长得像极了淑珍，那个我因车祸而奔向天国的高中女友。我笃信让我遇见这样一个我曾经失去的水灵灵的女孩，这是上苍为我安排的生命的精灵，是它对我的恩赐。

    冬天虽冷，但雪花却覆盖了很多很多冷气，散发出丝丝体温在外国语学院的学术报告厅里助我孕育情感一臂之力。

    2004年12月23日小雪

    雪下了整整一天，终于疲倦了一会下得小些了。但大地上有些地方还是黑黑的。

    其实昨晚并不是太冷，可我却醒了好多次。每醒一次我就会点燃一根“555”盯着一根根香烟燃到生命的尽头，然后忘情到自己失去知觉。不知为什么，脑子里总是回想着昨天的雪花为何没有目的的飘下——是想覆盖一个残缺的爱情，还是想唤醒一个带血的伤口？

    白天里，通过铁杆哥们秦岭的打探，我得到了一些有关那个女孩子的消息——外国语学院文艺部部长白雪，身边的人都称雪儿。本地人，喜爱文学、唱歌、还有钢琴。至小由爷爷带大，父亲因车祸早逝，母亲改嫁。父亲曾是一家公司的总经理，家里很富裕。但在她大一的那年冬天爷爷离开了她。当然了，我还得到了她的手机号和一张相片。

    一个人揣着一段凄美的往昔走了多年，如今又让我遇到了那个灿烂的笑脸，不免有些感伤。我的生命又将是一种怎样的里程呢？是不是于冥冥之中又要背负一腔热血的情债？烟蒂没有告诉我，黑夜也悄无声息。我只知道白雪是个令人心疼的孩子，应该得到疼爱和珍惜。

    2004年12月24日阴天

    今天是圣诞前夕，这冷天并不符合中部城市人的口味，特别是那刺骨的风。

    昨夜又醒来几次。也依旧是潜心思索着同样一件事儿慢慢地睡去。最后一次醒来时，我给白雪发了几条短信。她也回了几条。我知道对一个陌生人而言，她做得非常客气并且友好了。也算我们结识了吧。她是个善良的姑娘，我心里很高兴。

    我：你好，白雪吧？我是数学系的怜隐。前天彩排，你们舞蹈的后一个节目就是男生独唱披着羊皮的狼，那就是我的节目。

    白雪：那个长头发是你啊！我很喜欢听那首歌，你唱得真好！对了，你怎么知道我的？这么多人跳舞。

    我：我是一个挖金矿的人，谁让你是一快金子，那么耀眼呢！(vv)

    白雪：这么晚了怎么还没睡呢？

    我：我正想一件与你有关的事，睡不着。你呢？

    白雪：我口渴起床喝水的。看了一下时间，就看到了你的留言。

    我：这就是巧合中的缘分啊。呵呵。我这人很宿命的。快睡吧，夜里打扰你真不好意思。

    白雪：你也赶紧睡哦。祝你圣诞快乐，天天开心。

    2004年12月25日晴天

    今天是圣诞，西方的节日。却在中国青年人的带领下越来越热闹，越来越不可一世。但热闹是别人的，我什么也没有。本来想去自修室学习一会，却发觉真的没那份心境。独步到校园后面的小湖边坐了坐，却愈坐愈伤感。湖边树林里处处都是拥抱的身影，要不就听见鲤鱼吃水的声音。我决定找个人来陪伴，于是把电话打给了秦岭。她说她正和寝室的姐妹们逛街买衣服，一时半会回不来。这样，思来想去我决定试着把电话打给白雪，看能不能和她交个朋友。

    “喂，白雪你好。我是怜隐，还记得吧？现在有空吗，今天天气不错，想约你出来走走，怎样？”

    “我正和纯情，噢我的好朋友，在广场上散步呢。这雪景的确很美的。你在哪呢？”

    “静心湖边上。”我很是喜出望外。

    “噢，不远。我们正往这边走过来。”

    白雪真是一个大方的女孩，一如她大大的耳环，很阳光。我渴望在她面前能有一丝属于我的光芒。她们来了。

    “嗨，你好。”

    “你们好，这位就是纯情吧。来一块坐。”我示意身旁的长排椅。

    我们似乎是很要好的朋友，久别重逢一样，之间交谈顺利得像水流过缝隙，聊得很投机、很默契。白雪问我校报上有一个叫怜隐的人投了很多文章，那个人是不是我。我笑笑点点头。纯情对白雪说，那个人真的是他啊。这么有才华！然后白雪就用一种很特别的眼神望着我，浅浅地微笑。

    晚上躺在床上，我想我要是圣诞老人的话，我一定会把快乐和幸福当作礼物悄悄地放到白雪的床头。

    2004年12月26日晴天

    早晨通过电话知道白雪她们正在为元旦晚会的节目排练。我说多注意身体。她说不累，过得挺充实。我的心里也因此而塌实无比。

    今天，我去学习了一会，效率很高。我知道这都是她的功劳。没有她的微笑我还是会烦恼的。

    晚上一个人呆在宿舍，点了根烟。从抽屉底层拿出淑珍的照片一张一张地凝视，看着看着我的眼泪就悄悄地打湿了眼眶，从眼角边爬了出来。从淑珍落葬的那一天起到现在这是我第一次哭泣。原以为在那个荒凉的草丛里，在那个凄冷的坟墓旁我就已经流完了我的最后一滴眼泪，我的心已经死了。没想到时隔四年的今天，泪水又在眼眶里积成了无穷。原来我的心还是温热的！我将淑珍的照片拿来与白雪的照片放在一起，她们长得还真的很像呢。

    大约十点多钟，室友阿强背着书包回来了。他看着我一桌子的照片说：“哇，大哥，你真够迅速的啊。白雪的照片这么快就搞到手了，还搞了这么多！”

    我白了阿强一眼：你他妈的滚一边去。

    2004年12月27日晴天

    今天的太阳很照顾我，我知道白雪是怕冷的，尽管她出生在冬天。每一到冬天我就想冬眠，但却一而再再而地留恋那漫天洋洒的雪花，迟迟不肯睡去。虽然我知道会把自己冻坏，但无所谓，为心所爱，何妨呢？

    下了第二节课，我的心就没有平静过。因为我准备告诉白雪想要她做我的女朋友。电话打了过去，她没接，回一条短信说正在上语法课。

    我只好一个人在校园内转了几圈，背着个单肩书包。然后我跑回宿舍取了吉他，来到静心湖旁边上次和白雪她们聊天的长排椅上，弹了几首忧伤的曲子。

    本想晚上再约她的，但六点钟左右秦岭打来电话说要和我一起吃饭，因为圣诞节那天没能陪我。秦岭是我上刀山下火海的哥们，她的任何请求我都是再所不辞的。因为我知道一辈子能交到这样的朋友并不容易。

    我们吃、喝、聊天直到十一点。她说和好哥们在一起就是快乐，因此喝了很多酒。送她到宿舍门口，她临走时对我说：怜隐，你和白雪好了，我怎么办呢？别忘了帮我物色一男朋友啊。

    2004年12月28日阴天

    我不知道秦岭昨晚为什么喝那么多的酒。她说和一室友争吵了几句。我想她是骗我的。临走时她留下的一句话却叫我陷入了沉思。我和白雪好了，她该怎么办呢？但是，我没有白雪，我又会怎样呢？

    最后我决定把秦岭介绍给我的一文学友人。他是中文系的高才生，人忠厚老实，但不乏幽默与情趣。比我是强多了。他的追求者很多，但他看人家就跟看一面窗户玻璃一样。

    “老兄啊，给你介绍一女友怎样？”

    “今天怎么说起这号事了？你怕我单身活不长久啊。呵呵”

    “没有啊。只是我这有一位窈窕淑女，我怕名花落入别人家罢了。”

    “你小子。谁啊，我认识不？”

    “看看，动了凡心不是？就是我哥们秦岭。”

    “她不是整天守在你身边吗？这么漂亮的女人你为啥不要，舍得给我？”

    “那不一样啊，她是我哥们啊。再说了，我已经有目标了。”

    “秦岭的确是个不错的姑娘。既然是怜隐兄推荐的人选，那我就考虑考虑吧。ok？”

    “那谢谢老兄了啊。”

    “你嫁姑娘啊？还谢谢，真是神经！呵呵”

    晚上我又开始了睡不着觉，翻来覆去的。我找了面镜子照了照自各，一脸漫长的忧郁。把秦岭介绍给别人还真的像是嫁自己的姑娘呢。但又无可奈何。

    2004年12月29日阴转晴

    太阳仍旧东升西落，四季也一样春夏秋冬地延续着。不管你是忧郁还是愉悦。这个世界好象根本就不不想为谁而改变什么。早晨晨读了一会，感觉还不错。天很冷，我居然也能扛。

    当我正全神贯注地注视着眼前树枝条上的冰晶，想着秦岭和白雪的时候，纯情从我身后叫到我，说这东西是白雪送给你的。希望你能在后天的晚会上超常发挥。我受宠若惊地应了一声：哦。接过礼物里面是一合金嗓子喉宝。纯情临走时奇怪地叮嘱我一句，说:她说了，不准你打电话或者发短信说谢谢她。

    晚上学习了一会，我洗涮一番后准备睡觉。在白雪的电话号码下储存一条短信：真的谢谢你，善解人意的女孩。然后把金嗓子放在枕头下面，开始祈祷一段纯美的恋情。

    2004年12月30日阴天

    昨晚睡得还可以，但是有点惊异。因为我梦见了白雪。我们依偎在一起看夕阳，她说：“有你陪在身边感觉好幸福好快乐。我想到那边去摘一朵花献给你，我的爱人。”然后我就看到白雪蹦蹦跳跳地向夕阳的方向奔去。可是她的身影愈来愈小、愈来愈小，直到从我的视线里消失。我伸手想去挽回点什么，却听到她说了一声对不起。

    惊醒时，我一身冷汗。

    我曾经这样想——我想拥有一份属于自己的感情，哪怕里面盛满的全是遗憾。我不知道昨晚的梦和我潜意识里的想法有什么关联，好好的一个人为什么要独自奔向黄昏、奔向夕阳呢？好好的一个人是否又要承受一份孤苦伶仃的爱情的债？我想那仅仅只是一个梦而已吧！也许是自己在乎的太多，也许是自己太害怕失去了吧。

    2004年12月31日小雪

    转眼就是2005年了。也就是说我们又大了一岁，过去的又将画上一个句号，不管你愿不愿意。我不知道新的一年里，在我的身上有将会发生一些怎样的事情，我也不想去关心。因为白雪已经占据了我的全部思维。所以我对于明天还是会有许多憧憬。日子总不能随自己的想法去过，我觉得是该争取的时候了。

    晚上两个院系合办的辞旧迎新晚会进行得很顺利，节目也都很精彩。我唱到“我确定我就是那一只披着羊皮的狼，而你是我的猎物，是我嘴里的羔羊”时，不知道为什么我哭了出来。下面掌声四起，纯情跑上台来送给我一捧鲜花，说我们祝你成功。

    晚会结束后，我和白雪单独走到了一起。她说你好象唱哭了呢。我说情到深处人孤独啊，唱着唱着就想起了一个人，真谢谢你们的花。我们来到静心湖边上坐下，夜幕里湖面很静，只是四周很吵，估计是刚才晚会散尽的人们。

    聊天过程中，好多次我刚要说出心中的想法时，白雪都会轻轻地将话题移开，而又投入的另一话题中去，彼此又聊得开心起来。我感觉她好象已经明了我要说什么，但不知道她为什么总是会转移话题而阻止我表达爱意。送她到寝室的时候，我突然拉起她的手说：“其实，我”她没有将手从我手中抽出去，但很匆忙地将我的话截断：“其实我很累了。你也一定很累吧，早点回去休息。我懂你的心。”

    我有点迷糊，有点郁闷。

    晚上入睡时，我发给她一条短消息：雪儿，其实我喜欢你，做我的女朋友好吗？

    2005年1月1日阴转小雪

    今天学校已经放假，三天元旦假期。

    清晨我便起床匆匆掏出手机看有没有白雪回复过来的信息。结果手机很不友善，让我很失望。我将电话拨了过去，听到嘟嘟的声音，却没人接听。我重拨了很多次，也无济于事，可能她手机忘带了吧。我只能这样安慰自己。

    寝室只剩下两个人了。一个我，一个除了我之外的另一个，阿强。校园里很空荡，偶尔也会看到几个拖点行李的学生走出校门。为了逃避这清净的孤单吧，阿强提议要不出去逛逛。我说好啊，等会我叫上秦岭。秦岭同宿舍的几个都是本地人，我想她一个人在寝室肯定会很无聊很孤单。我不想知道她难过，否则我也会不好受的。

    我们拼命地逛文化路和北京路，拼命地看衣服和手机，就是不买。路过石头记时，秦岭说去看看，想买一快石头。她看中了一款翡翠项链，看样子有点想买。我说买下吧，就当作下一次的生日礼物送给你，反正下个月就是你生日。她说两百九十九元呢，你哪来这么多钱，自己吃饭都不够花。我说当我是哥们你就少废话，拿着。——认识秦岭两年多了，还没送过礼物给人家，而我的手表、皮带、mp3都是她找各种理由送的。为她吃一个月的泡面，然后搭进去一个月的家教费用也是值得的啊！

    回去的路上，天空又飘起了毛毛小雪。我想起了雪儿。她在哪呢？应该回家了吧，家里比较暖和，这样她就不会受冻。而此时的她又在想什么，我的短信为什么不回呢？公交车上，秦岭坐在我旁边。她碰了我一下说：喂，想什么呢？怎么了你，整一天都好象魂不守身的，看你就心不在焉。我回过神来惊异地哦了一声：没有啊，有吗？

    回到寝室天已经黑了，逛了一整天街人很累，没来的及洗就睡了。

    2005年1月2日阴天

    用无聊去打发时间，真的过得很痛苦、又漫长，没有一点想活下去的理由。更况且今天是新一年的第二天。一年之季在于春，而我生命的春天又在哪个季节里哭泣呢？

    我是不愿意用整个一天的时间躺在床上度过的。虽然那样静静的，我还可以思考些什么。今天我到沿大庆路的郊外坐了一整天，塞着个耳机，拿着一包“555”我想就让时间在音乐与烟雾中煎熬吧，也好让我扎扎实实地想着一些事，更确切地说是想一个人吧。

    烟雾中，我发现不远处有一片墓场。它致使我遥想起家乡的一片坟地。因为那片荒凉的坟墓中间夹杂着一个小土堆，里面沉睡着我曾经深爱的人。而这一地的坟茔里面是不是也一样有着哀怨婉转的动人往事？那又是哪一个姑娘或者小伙子给这绝情的尘世划上了一道道带血的伤痛呢？写一首安魂曲送给他们吧，也算送给我自己。

    透明的山底

    我安睡在

    周边满是墓地

    无力的小草

    努力摇曳着头颅

    摊开的双手

    再也抓不住

    一丝觊觎

    阵阵秋风吹翻了树叶

    露出微微黄底

    而这一地的游移

    正如我烧不尽的烟蒂

    和那些沧桑的词句

    沉睡的人们啊永远地睡去

    留下惊醒的我独自寻觅

    真的好想给你们唱

    就唱一首

    安魂曲

    我又一次拨响了白雪的电话，还是没人应答。真不知是谁发明了手机这东西，明明知道电话里传来的是接通的声音，可就是没有人来应答，让人心里虚虚的。我情不自禁地重复着重拨键，却也一而再再而三地任我的心往泥沼底坠。我很想把手机仍了出去，但我很清楚有人打电话却没人接电话这只是我的悲哀，与电话无关。

    ——雪儿到底是怎么回事嘛？！

    2005年1月3日阴天

    我很清楚自己已经在迷恋雪儿的路上走了好远好远。如果说我是一个执着的人，那么雪儿便是令我执着的对象。我的电话不接，肯定有她自各的原因。尽管隐隐中我好象有些不祥的预感——她可能有男朋友了。但我还是选择了不让自己清醒，毕竟迷迷糊糊的日子表面上看起来好过些。

    昨天晚上和阿强聊天到很晚，早晨起床已经十一点多了。——mp3没电了，不得不起来换电池。否则我会准备继续沉睡下去，昨天烟抽了不少，神智还有点不清晰。在床上翻来覆去，却怎么也想不出雪儿不接我电话的原因。阿强说你要不给纯情打一电话，她应该帮的上忙。我恍然大悟埋怨他说：“你他妈，怎么不早说啊！”“还自称情圣呢，情屎哦。”阿强说话就是这么逗。

    ——“白雪她回家了，想清净几天。回家的那天，也就是元旦晚会那天晚上她和我说了很多话。她让我转告你：她很瞧不起农村人，看你穿的一身廉价衣服她就觉得不舒服。她也不知道自己为什么会那样子，所以她不想再与你来往了，求你以后不要再找她。怜隐，真对不起哦。你忘掉她好了，自己多保重，再见。”

    通话完毕，我将电话狠狠地砸向了地板。他妈的，竟然是这种货色！是老天爷瞎了眼呢？还是我怜隐瞎了眼啊！

    红尘弄人，弄死人。白雪说不要我再找她，她求我了！她求我了！

    阿强连忙跳下床捡起电话：“喂，大哥。mototola的质量就是过得硬呢，经得起摔。你看，还可以开机，屁事都没有。”

    “你丫就是一个b呀，唉”

    2005年1月4日阴天

    假期结束，日子还是照常的过。对烟其实我们有太多的假想——如果没有尼古丁，对人体没有危害该多好啊，并且又能达到它的效用。——为什么上帝创造了“对”就用“错”来否定，创造了爱情就用失恋来衬托。而我这莫名其妙没有对也没有错的单恋，这莫名其妙没有爱情也没有失恋的伤痛，又能说与谁听，又有谁会听的懂呢？这应该算哪一门子的事哟！

    早晨一起床，咽喉就疼得要死，鼻子也不通气。所以一睁开眼我就喊：“老子再也不抽烟了！”这时山东兄弟已经从家里来学校了。他说：“那你再也别想追女人了。”阿强丁了一句：“他说他不再做情圣了，改做情屎呢。”——真没想到，烟与女人居然还有这种关系。只是谁又会把最痛苦时说的话当一回事呢？痛苦时说想他死，而痛苦一过去，便想死他！所以烟终究还是要抽的。

    生活终究是一种平平淡淡的东西，反反复复错错落落地在我瘦弱的灵魂上踩过来踩过去，留下一些无法抹去的伤痕。对，做情屎，这样就会活得比较洒脱。一如阿强。

    但我心里还是有一点舍不得：不会吧，一个星期就夭折了？

    “喂，山东兄弟，明日把你的船王西服借我穿两天，ok？”

    “怎么了你，又有目标了？”

    “滚一边去，只想过一过床名牌的隐的啊。”

    “老兄，你随便穿吧，我的衣柜没锁。”

    我的心隐隐作痛。

    2005年1月5日阴转晴

    晚上睡觉照常会醒来，不知是刻意的，还是发自内心的。总是有些东西在心中骚动。

    想起暑假里看的一部电视连续剧，现在才明白当初为什么看得没感觉，而有些大男生居然会偷偷地抽鼻子。总觉得电视中放的一些爱情片子有些造作，很戏剧化。到如今，让自己尝见了，才发觉原来现实生活中真的有那样一些巧合的事。但是有没有哪位导演愿意为我以及我哑口无言的爱情也拍一部电影呢？我很想流一点泪来证明自己的伤悲。为电影中的主角也好，为我自己也行。

    今天在去系里的路上遇见了秦岭。她问我最近过得好不，怎么像心事重重的。我不想让身边的人也跟着不快乐，若无其实地笑道：有啥心事的，整天过得比谁都好。优哉游哉。

    “对了，你和那个白雪发展的怎么样了？”

    “什么发展的怎么样了？人家是大城市的，我是乡巴佬，两个世界怎么会有交集呢？”

    “怎么了你？”

    “哎，别说了，你看我这一身船王怎么样？”

    “穿谁的，一点都不好看。我还是觉得你穿大布褂子比较有味道，轻轻松松的，给人一种舒适的感觉，想依靠。我很喜欢看的。”

    “？”

    2005年1月6日阴天

    今天一起床，我便将mp3里面披着羊皮的狼删掉了。然后给白雪发了一条短信：“ok，白雪。希望你幸福。曾经爱上过你的穷人。”再然后我就发现手机屏幕被一小滩水给模糊了。我很奇怪——天花板又不漏水，这是哪里滴下的呢？我用手指甲蘸了蘸尝了一下，是咸的。然后我便在白雪的号码上面按了一下删除键。

    我突然觉得心里很难受，觉得自己好可怜。打电话给秦岭说想去喝酒，今晚七点老地方怎样。她说没问题。

    晚上我们边喝边聊，我说秦岭，你少喝点，女孩子身体要紧。我喝酒你陪我说说话就成。她用奇怪的眼神望着我说：“那怎么行。我是你哥们，你喝一杯我就得喝一杯，你喝一瓶我就得喝一瓶。死都要跟你死在一起！少废话啊，来，干。”

    秦岭是东北人，大方、豪爽。听到她说“死都要跟你死在一起”时，我真的感动的要死。天堂关了门，上帝真的就会为你开一扇窗！

    “我知道你是放不下白雪。没事的，怜隐。天涯何处无芳草呢？”

    “呵呵，为何我偏偏单恋一只花啊。这，我先干了啊。”

    凌晨一点，秦岭送我到男生宿舍楼下。她打了电话到我寝室叫两兄弟下楼接我上去。她掺着我说：“今晚过了，啥事都没了阿。明天我可要看到你像太阳一样。这是我为你织的围巾，有点粗糙，但还暖和。”迷蒙中我看到秦岭从她脖子上取下一条白色的毛茸茸的东西挂到我脖子上，很温暖。应该是她的体温。然后就是两个熟悉的身影掺起我上楼。

    2005年1月7日阴转晴

    昨晚喝得不省人事，夜里好象吐了三次。酒精麻醉的大脑，像被抽成真空似的，什么都不用去想了。那是一种虚无的解脱。早晨醒来已是十二点多。坐在床头的我突然发觉，秦岭的酒量很大呢。八瓶啤酒半斤白酒面不改色！拿起枕头边昨晚她送的白色针织围巾，想起隐隐约约听到她说的话——这是我为你织的围巾，有点粗糙，但还暖和。我的泪水一下子就积满了眼眶。秦岭这孩子，对我真的太好了。

    寝室兄弟看我起床了，就告诉我说今天上午开班会了，通知有关期末考试的事情。阿强说这是时间和地点还有监考老师的名单，放你桌上了哦。唉，真是一波未平一波又起，祸不单行啊。

    吃过午饭，兄弟们说下午有个答疑，要我同去。我顿了一下，心想像白雪这种女孩真他妈的虚荣，不可一世，真不值得去爱，不值得为她伤悲。还是去学习吧，这样也好将日子充实起来，不再被迷离的情感侵蚀，也不会致使自己死在那些没有边界的迷梦中。再说了，学校每学期都要将成绩单寄回家让家长签字的。我不想让二老为我太操心，还是给个好成绩也让二老骄傲骄傲吧。折腾了一阵子，也该静下心来学习学习了。“好的，一起去。”

    课堂上老师竟讲些具体的题目，说这题有可能会考到，这题也有可能，对了，课本第xx页那个证明题得好好看看。我们都知道老师说的“有可能”就是100%的会出题。因为这是中国大多数高校教育的悲哀。

    晚上我同阿强到图书馆自修了几个小时，将下午老师划的“重点”全过了一遍，心里踏实了些，感觉从来还没有这么充实过。学生真的就应该好好学习，想七想八痛苦的还是自己！

    ——而我却偏偏斗不过红尘，斗不过宿命。

    2005年1月8日阴转晴

    从一段感情的泥沼里爬出来，呼吸一下新鲜的空气，感觉这世界还是那么的美好。其实，世界并没有变，变化的只有自己的心。

    我发觉我已经可以从早晨七点不到就起床冒着严寒早读英语了。然后就是整天地坐在自习室里仔细地研究课本上的点点滴滴，一动不动。要不就捎捎头发，写几段苍凉的文字。因为远方杂志社的稿费还是我经济来源的其中之一。平平淡淡的生活，才叫生活！

    教室里比室外暖和一些。外面风大。其实冷点儿不要紧，就怕冷了没有地方依靠。窗外总会那些双双对对顶着北风高喊爱情万岁，拿着相素模糊的手机记录着雪景。他们是快乐幸福的。但是怎么没听到有人高喊防寒万岁呢？落到自己身上，那凄冷之感便油然而生。我喜欢把眼睛藏在头发下面，这样别人就看不到我的眼神，看不到我眼神中的忧郁，看不到我眼神中的伤悲了。这也许就是我留长发的根本原因吧。

    晚上接到秦岭的几条短信——

    怜隐，你的一个什么文学友人是怎么回事啊？谁让你把我介绍给他的？你有没有商量过我呢？如今是自由恋爱了，我可不希望找个月下老人什么的哦。呵呵。

    这两天忙啥呢？快考试了吧。你要是考不出好成绩，小心我跟你翻脸！(**)

    再度重申，我不嫁人！(**)

    2005年1月9日晴天

    突然想起王杰曾经唱过的一首歌幸福里面的一段歌词：我的个子不高，我的条件不好，说话时不懂讨好。我嗤笑一声。这些歌啊，我现在才明白，原来都是用来安慰那些不懂事的小孩子的，就比如我。可笑的是我们却全身心地投入其中，唱到忘乎所以。这或许就是艺术它本身的魅力吧。——我很丑，但是我很温柔。温柔顶屁用啊，长丑了谁看你？惟恐避之不及吧。要不看你就跟看玻璃一样。

    今天学习了一整天。晚上十点回到宿舍，感觉有些疲惫。把一个学期学时要学的东西拿来一周搞定，这劳动量可想而知。躺在床上想起了远方的兄弟，高中时候结拜的。他很关心我，经常打电话来要我把头发剪短一些，说那样就可以接受更多的阳光。不希望看到我那令人心疼的模样，就好象一直在躲藏什么似的。

    临睡前，我写了一封信要他不用担心我，我一定会好好过。里面还夹了一首给他的诗思念兄弟——

    孤独的心再次哭泣，分别的火机又一次响起

    思念百千次却写不满一张白纸

    尘世的人啊，在前程与感情中难辨东西

    幸福的定义也只是一个过度的虚拟

    欲望强烈到覆盖了爱意

    刺激我的就只剩那一堆发黄的词句

    诗意的人生，痛苦的假象

    用来自嘲的就是那一支支尼古丁

    世界还是世界，我却不是我

    长发飞扬着万里思绪

    兄弟至今还是思念你！

    2005年1月10日晴天

    我想如果把一年当作一天过该多好啊。那样时间将会把一切结局都很迅速地呈现在我们面前。也好让受伤的人们不再隐藏身体，而躲避来自时间的敲打。

    但也许正是因为把一时当作一天来过，才让世界有了太多的未来，让人们有了太多的期待吧。孤独的人因长久的等待而最终获得幸福，这样比不等待而获得的幸福要弥真且持久得多。那么，孤独的我最终等待的结果将会是什么呢？心里是不是还期待着白雪那边会不会有什么变化，从而作出一些相反的抉择？

    多情的人儿就是这样——总企望着不可能抓住的一丝丝觊觎。可能是因为今天早晨我接到了一条纯情的短信才有这样的遐想吧。她问我这些天过得好不好。我说还行，你们呢？她回复：也行。多保重。

    2005年1月11日晴天

    好久没有喝酒了，并不是因为别的，吃了点药，胃病刚好；好久没有抽烟了，也不是因为别的，吃了点药，鼻炎也才好。再况且酒不浇愁愁更愁，烟不解痛痛更痛。面对的始终好是要面对，麻醉只是寻求一种虚无的解脱，只会让自己更退缩，没有勇气去正视下一步的生活。毕竟，我还是一个有思想的人。

    既然与纯情的对话过后，依旧是死一般的沉寂，心底翻起的层层涟漪还是自己去抚平吧。没什么，本就没什么——别人就没有向你承诺过什么，都只是庸人自扰罢了。

    写日期的时候，发现今天有点像光棍节。只是少了一个“1”我没怎么去考究，反正光棍节我是天天都过。再说了，全天下又不只我一个人，没有必要惊讶。

    本来想，如果在这样紧张的时刻拿出几个小时来回忆某个在大脑里重复了不知多少次的情节或某个面孔是不是有些奢侈，但我却还是坐在冰冷的天桥上享受这份别人所不能拥有或者想象的幽静恬淡。用四十分钟吃完晚餐，再用二十分钟从寝室走到天桥。校园广播里播放着动听的音乐和主持人念出的唯美的句子——这是xx系的某某同学送给xx系的某某，祝她永远漂亮、永远快乐。有些日子曾很喜欢那些... -->>
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