一个月的雪中情

喜欢那些支离破碎的东西，喜欢静下心来感受大学校园里的诗意与浪漫。但有时却又讨厌。感觉那些东西太感性化，太理想化了，缺少现实的灵气。就好象你看到了天使，却始终无法用最原始的感觉器官去判断它是否真实地存在；就好象恋爱的人们总是会感到幸福的陪伴，哪怕他们着实是痛苦着的。那么对于我，除了写一些沧桑的句子，聊以自慰，其实无奈还是无奈。也并不是说偏偏要拥有那份爱、追求到白雪，我的生命才会充满色彩，只是觉得上苍有点作弄人，无聊之极。让我碰到生命中曾经失去的眼神，却又让它如风一般使得我无从捕捉。

    我在天桥上一直坐到天黑。校园广播也一直持续到七点多。那音乐、那句子、那宁静的黑夜给我一份落寞的心情。我想抽只烟，却突然有所悟，产生了一种就此停留的情绪。七里香在校园里四处飘荡，很好听。也许是我太久太久没有注意到生活的细节了吧。生活其实是如此美妙，我却怨天尤人。就像那单恋的心一样，何苦去想成一种煎熬而不是一种解脱呢。或者说它本身就是一份希望，一份不需要企及的等待。

    很喜欢泰森的一句话：只要让我开始，我就无法停止。对感情，我是一个执着的人，但白雪残忍的拒绝却让我无从执着。也许癞蛤蟆想吃天鹅肉，本身癞蛤蟆就错了，对吧？

    2005年1月12日阴转晴

    每天我都会对着寂静的夜空在记事本上围绕着某一个人写下自己每天的心情和感受，没有格式，没有段落，任由思想、情绪这些内心深处的元素牵引我的笔在格子的空白处肆意游荡。我手写我心，千真万确。

    书桌上的闹钟每天重复着相同轨迹却表示着不同的意思和生活中不同的内容。今天吧，我决定了不再写有关白雪的一个文字。而之前却是努力地搜寻与她有关的任何点点滴滴，去记录、去遥想。也许之前心还未死吧。就是今天了，我觉得一切都已经停息了下来，如负释重的那种感觉，很轻松。

    下午生活委员打来电话，说杂志社的稿费到了让我去取。我很是喜出望外，因为上帝又给我开了一扇天窗，我也能沐浴阳光了。十二元钱，一首小诗的功劳。我连忙给秦岭发一短信告诉她这个消息。

    ——“知道你是个才子！继续努力吧，终有一天你会成为大作家的！呵呵。”

    虽然没有看到秦岭漂亮的脸蛋，但我知道它上面一定挂着灿烂的笑容。

    2005年1月13日晴天

    今天下午考试了一场数学分析。监考官是本系老师。考场上老师对教室里漫天飞舞的小纸条熟视无睹。我想知道这到底是学生们的肆无忌惮还是老师们的麻木不仁！也许这就是所谓的本系老师对本系学生的照顾吧。阿强是我们系里的尖子生，考试时坐在我斜对面。他的草稿纸大概有一半在我的试卷底下，草稿纸上面全部都是答案。你说在这样老师给面子、兄弟够义气的扶持下我不考点高分对得起天地良心吗？我在想，人这东西真是矛盾得很，又虚伪！拿我来说吧。我很希望教育制度改改革，对学生严格要求，但潜意识里又渴望阿强的答案快点传过来，监考老师您千万要放点水啊。就一如想犯罪的人一样，只希望全部的法律都用来约束别人，而不是针对自己。

    考试结束后，想到成绩至少是八十五分以上，我心里也舒坦了好多。晚上背了把吉他，听着王菲的歌，一个人莫名其妙地跑到广场上坐了一个钟头。披着落辉，让凉风轻轻走过心头。虽然大大的太阳晒了几天，但冬天就是冬天，到了傍晚还是有些许的冷。望着离广场不到两百米远的静心湖边上的长排椅，我又想起了白雪大大的耳环和她那清澈透底的眼睛。我关了mp3，一个人弹唱起披着羊皮的狼来。“我确定我就是那一只披着羊皮的狼

    ，而你是我的猎物是我嘴里的羔羊，我抛却同伴独自流浪，就是不愿别人把你分享”唱着唱着眼泪就开始在脸颊上奔跑。我是一只披着羊皮的狼，而雪儿却不是我的猎物，不是我的羔羊。我真的不愿相信白雪竟然是那样子的人！我将她送给我的我一颗都没舍得吃的金嗓子喉宝狠狠地掷进了静心湖。

    我想今晚我是来绝别的！

    2005年1月14日晴转阴

    很想把透明与模糊这个概念分析清楚，我知道这是不可能的。因为我不是哲学家。就算是，我想有些东西本身就的对立地存在着，更何况所针对的某个个体而言呢。

    山东兄弟与他女友为了一点小事弄得非常不愉快。从五点到九点多抽完了两包烟。其实有些事情很没有必要。他把一点点的委屈看成了天塌了一般，然后把自己抛弃在一个绝望甚至死亡的深谷里，并且把这种感觉传染给他身边的每一个人。完全的没有必要！十点多钟打了个电话给对方，然后又非常的高兴起来，并且也与我们主动地讲起话来。其实想想，在他高兴的日子里，我们在心里祝福；在不高兴的时候，我们也陪着郁闷，伤情。他的一点点任何心理的变化都表现得非常明显，从脸上到行为上。其实，我打心里不同情他。但作为兄弟没办法，也可能知道他这种感觉只是单方面的，伤痛的时间非常地短暂并且前途光明。

    另外一个好朋友，与男友分手了。外界的原因谁都不晓。可她却从未在我面前显出丝毫的伤悲，反而非常豁达。但我知道她的心一定在流血。不管是谁的错而导致了感情的破裂，这几年为培养感情而花费的心血和精力都是叫人无法割舍啊。她那种无谓的洒脱反而让我觉得她孤独与无奈。从中我也看出了她对生活的勇敢和对感情的珍重与执着。只是生活啊，太过现实。年轻的我们无能为力，毕竟我们不仅仅只为自己而活！

    一种透明，一种隐埋，尽管同样的不愉快，可让人心里的那种味儿却很不相同。

    我想，从那段伤残的单恋中蜕变出来后，我是不是又成熟了一点呢？否则我怎么会洋洋洒洒地就写下了上面的些须感悟，并且没有丝毫自己的疼痛？

    2005年1月15日晴天

    今天系里安排了三门课的考试。听到消息，我们还真有想死的念头。就阿强一个人嗤嗤笑个不停，一个劲地叫爽，刺激。山东兄弟说：“你刺激个毛啊。考试的时候老子仍个条子到你桌上，然后检举你作弊。呵呵。”“我是全系第一名，谁相信我会作弊啊。我就说是你仍过来，强迫我给你写答案的。哈哈。”

    考虑到任务的艰巨，我想还是静下心来装模作样地看会书。此时才七点半。

    复习时突然在书的角落里看到自己不知何时写的一段话：“既然已经决定离去，为何还要留下残情，挥不去的愁绪死缠心底，总有一天啊，你也会如此别离，留下无尽的伤痛，去天堂的另一面寻求开心。”好悲伤，好伤感，有些可笑。少年不识愁滋味啊。有许多同学提议我搞艺术。我只是淡淡地笑笑，因为除留了几缕稍微有些变态的长发外，我别无所有。“艺术”两个字太凝重了。一个那样的细胞都没有，能搞艺术？不怕自己笑掉大牙啊。每次听到有同学那样说时，我就觉得自己的形象总是在欺骗人。有些许的惭愧。还好，走在街上像是一地痞，没人敢欺负。呵，这算是我唯一值得庆幸的事了。

    考完试阿强又按着老规矩请我们吃饭。因为每个学期一开学他都会稳拿一笔一千元的奖学金。他是个牛b人物啊！我说叫上秦岭不介意吧？阿强用一种惊怪的眼神望着我：“大哥，你把她们全寝室叫来我都没意见，要是介意的话，我还叫你大哥！”我突然意识到阿强称自己“大哥”都已经两年多了。就因为大一时我做班长，将班里唯一一个贫困生指标给了他。好兄弟啊，一辈子！

    我、阿强、山东兄弟，还有秦岭以及她的好姐妹小美一起来到我们经常光顾的海豚湾餐馆。桌上依旧是阿强第一个举杯说承蒙兄弟们这些年的照顾，这杯我先干了。然后大家共同举杯。秦岭说她们前两天考的差不多了，要等到二十几号可能还会再考一门，本来也想全寝室聚个餐的，但有一位已经回家了，也就作罢。然后她说今天正好和你们一起聚，真高兴，来一起喝。饭桌上我们有说有笑，我觉得好象好久都没有过这种感觉了，像是在家里一样。

    喝吧，笑吧。第二箱啤酒又快喝完了。突然小美说要我敬秦岭酒。山东兄弟也跟着乐开了，他最拿手这号事：“来，怜隐，敬人家，快喝！”我笑笑说：“哎，也是该敬敬我哥们一杯了。”

    “什么哥们啊，元月六号那天秦岭为了陪你喝酒，自己连专业课市场营销学考试都没有参加，她还让我保密。我看你怎么感谢人家，呵呵”小美似乎很为秦岭打报不平，趁一点酒兴向我讨人情。但我从她眼神里看到的是善意。我透过举起的酒杯，看到秦岭正推推小美。“你说什么呀！”秦岭的脸泛红了，很好看。我盯着它看了好久好久，一股对秦岭疼爱的暖流从我心里走过。

    山东兄弟见势，连忙站起来：“来来来，大家到一起就图个心里舒坦。怜隐，你他妈愣着干嘛，快喝呀！”

    晚餐结束，都喝得很尽兴，没怎么大醉。我们来到广场上享受夜的清凉。不一会儿，小美说她和男友有约先走了。山东兄弟也拉着阿强说晚上得收拾行李准备明天回家，所以也得先回去。“你丫学习不积极，回家到挺迅速的哦。”我指着山东兄弟骂到。这样就只剩下我和秦岭在寂寞的广场上仰望着漆黑的夜空了。我知道他们的离去都是刻意的，想为我和秦岭留一点空间。但我感觉坐在我身旁从前与我无话不谈的好哥们突然之间彼此尴尬起来了。

    静默了一会后，秦岭说有点冷了，想回去。我没有挽留，说好。因为我此时此刻真的不知该说点什么好，觉得说啥都挺别扭的。

    去她宿舍的路上，我们一句话都没有，像陌生人一样。只是步伐一直都是平行的，没有交点。到达寝室，秦岭说：“我上了哦，你早点回去休息，多注意身体。”说罢她转身就走。我似乎控制不住自己的感情，倏地抓住秦岭冰冷的小手，将她拉到自己怀里牢牢地抱紧。她的头斜躺在我肩上，我感觉有温热的液体从我脖子上走过，一遍又一遍

    2005年1月16日晴转阴

    清早山东兄弟和阿强就说要回家了，要我多保重，家教不要做的太晚了，也好早些回家和父母团聚。前天班上一同学因要回家，则将他的家教转让给我了。

    送他们上了客车，临走时山东兄弟嘱咐我一句：“秦岭这女孩真的不错，好好珍惜！是男人就应该对得起别人，也对得起自己！阿。”我点点头，望着缓缓前行的客车，眼泪又爬出了眼眶。第一次送兄弟们想哭。感觉送别是如此艰难。

    回到寝室，我点了根烟解闷。“秦岭这女孩真的不错，好好珍惜！是男人就应该对得起别人，也对得起自己！”是啊，秦岭这么漂亮，这么善良，有很多追求者都被她一一拒绝了，而他们几乎都比我优秀。秦岭是在等待什么吗？我的爱？

    烟雾中，我拿起手机发了一条信息给她：秦岭，一直以来谢谢你疼我。守在身边的爱，我却一直没有发现，没有去珍惜。对不起了。做我的女朋友吧。我需要你！

    她回复：怜隐，我知道你其实并没有完全的爱上我。咱们都理性点，静下心来好好想想，好吗？没事的，我会等到你真正需要我的那一天！(aa)

    受伤的人总是这样，刚从一段感情的泥沼里爬出来很容易就会跌入到另一张情网中去。在还没来得及搞清楚里面蕴涵的到底有没有爱情的成分之前。秦岭真的很懂我，她说的对，我还没有完完全全地爱上她，拥抱她的时候，我的感情是复杂的，有疼惜，有怜爱。

    将秦岭的短信看了一遍又一遍，是的，我们都应该静一静。我想还是等上一段时间让感情升升温了再说吧。

    2005年1月17日阴天

    如果有来生让我再活一次

    我一定要犯更多的错误。

    我会放松下来

    做一些热身活动。

    我的来生一定要比今生更傻

    我会四处去旅游

    我会爬更多的高山，在更多的河流游泳。

    我会吃更多的雪糕，少吃青豆。

    我会更多的去闯祸，结结实实的

    而不是自己臆想出来的。

    看到了吗？我这辈子活得很严肃，一本正经的

    日复一日，年复一年。

    我也有精彩人生瞬间

    如果有来生

    我想拥有更多属于我的精彩。

    其实人活一辈子，不就是想拥有更多的那些瞬间吗？

    谁也不想麻木地重复每一天，每一年。

    每次外出的时候

    我都要带上温度计、热水瓶、雨衣和雨伞。

    如果有来生，我会轻装上阵。

    如果有来生，我会在早春的时候就开始赤足

    光脚一直走到晚秋。

    我会参加更多的舞会，玩更多的旋转木马，我还会

    我想我会采摘更多的雏菊。

    今天学了一整天的英语。晚上草草吃了碗炒花饭就回寝室了。开始思想，思想这两年来秦岭对我的好，对我的关怀。——每次和她一起吃饭，她总会主动掏钱，说：哥们，你家里穷我又不是不知道，咱俩谁跟谁啊！记得有一次陪她逛街，我们走进邦威，她拉着我对服务员说这是我男朋友，请您帮他挑一条纯黑色的裤子。还记得去年暑假，她送我回家，上车时硬塞给我两百元钱说在家里一定要好好养身体，你看你就是太瘦了。然后列车启动，她跟着列车跑了好远好远，就为了对我说一句：我会想你的。然后就是泪如雨下。还有，去年12月23日，她将有关白雪的信息告诉我，递给我一张她的照片时说：哥们，你知不知道我费了九虎二股之力才搞到这张照片。我一大一老乡在外语学院学生会做文艺部干事，她帮忙拿到底片我去冲洗的。怎么样？今晚请我吃饭吧。我当时高兴的不得了，说没问题，今天肯定得犒劳犒劳我亲爱的大将军。可结果饭后，又是秦岭抢着把帐给付了。想着想着，秦岭那微笑时的神情、走路是的模样都一一浮现在我的眼前。今天偶尔看到上面的诗如果有来生让我再活一次。我想如果有来世，有来世我一定会对她说：秦岭，我爱你！

    2005年1月18日小雪

    清晨醒来我发觉枕巾湿了一大半。因为夜里做梦，我梦见秦岭跌进了冰窟。她无法动弹，一动弹就往下陷。我站在岸边，将手伸出去拉她，可怎么也碰不到。我着急地哭啊哭。四处寻找看有没有棍棒之类的东西。等到我好不容易从雪里抽出一根枯木条来，跑到她跌落的地方时，她却已经完全陷了进去。我只能看到冰里面黑色的头发再也无法飘动。我一下子坐进了雪地里，撕心裂肺地大哭！

    幸好是梦，我没有去多想，匆匆吃了早餐去自习。整一上午我怎么都学不进去。那个梦一直缠绕着我让我无法思想。我怀疑我对秦岭凝练的感情在心底深处已经开始发酵了。我无法控制，无法阻挡。耳朵里mp3也不知道放的是什么歌了。然后，我就莫名其妙地写下了一首i love you——

    一个人在听歌的时候

    不知觉寻觅想你的理由

    往事本来飘了又再漂游

    层积多少才说出了口 i love you

    吉他声音给我了温柔

    不自觉抓住昔日的双手

    冰封记忆锈了还在生锈

    忍了好久竟开了开口 i love you

    我是真的真的想牵你的手

    传递曾经属于你的温柔

    好想依在你怀里自首

    对不起让你等我等了这么久

    我是真的真的想陪着你走

    不愿再次见你流浪街头

    来吧靠在我肩头感受

    不会再让你一颗心面对伤口

    我喜出望外于自己终于完全爱上了秦岭。发了一条短信给她：秦岭，我想我已经真的爱上你了！下午能见到你吗？有东西给你。（我迫不及待地想把这写给她的歌词交个她。）可是好久没见她的回复。我打了她电话，服务小姐说对不起对方电话已关机，请。我没有再拨。我想她可能正睡午觉。

    下午和晚上学习效率相当高。背起书包回寝室路过女子宿舍时，我掏出手机，发现秦岭还没给我回复，于是我打算拨她电话约她出来走走，找出了她的号码但却最终没有按下绿键。因为我突然觉得应该给她一点时间和空间，毕竟做别人女朋友不是在市场买菜，说买就买，说卖就卖的。

    2005年1月19日大雪

    一大早我睁开眼睛便发现了窗外白茫茫的一片。可能昨天夜里下了一整夜的大雪吧。早晨鹅毛般的雪花还在空中飘舞，那迟迟不肯落地的白雪似乎想诉说一个美丽却又忧伤的童话呢。

    正想着，突然手机响了，我按了绿键将一个陌生却又似乎见过的号码接进来。

    “喂，怜隐吧。我是纯情，我在广场上等你，快过来，有重要的事找你！”

    我很是惊奇，事到如今了，她找我能有什么事呢？——

    走过静心湖，我便看到了一个在纷飞大雪中颤抖的身影，那是纯情。

    “怜隐，白雪到另一个世界去了，昨天凌晨走的，黄昏时下的葬。”纯情大大的眼睛里全是血丝，大把大把的泪珠抢着冲出眼眶。

    “怎么回事，快告诉我怎么回事！？”我感觉不妙，心里异常急切，两个手情不自禁地拽着纯情。

    “去年圣诞节前几天，白雪说她感觉身体不舒服，感觉有点怪怪的，让我陪她到医院去检查。医生说她得了一种罕见的绝症。这种病不疼不痒，病人和正常人没什么区别。它只会悄悄地吞噬你的生命。医生还说她可能最多也只有一个月的时间了。当天晚上白雪哭了一整夜，我也陪她哭。很晚时，她对我说要我为她保密，不对任何人讲。第二天呢，她便活泼了起来，说要好好地享受这珍贵的一个月。每天都要把笑容带给身边的人们。”纯情抽泣了一下，接着往下说：“她临走的前两天，就只让我一个人陪在她的床边，陪她聊天，聊大学里美好的时光，聊班级里的每一个人。大概是昨天凌晨一点多吧，她好象快挺不住了，便示意我好像有话要说。我就把耳朵凑了过去，隐约听到她说：‘纯情，此时我好想见怜隐啊！好想见他啊’说完雪儿的手便从我的手里滑落出去。她的脸上还带着微笑。对了，元旦晚会那天是她让我送花给你的，元月六号那天也是她要我发短信问你过得怎样。你说过得还可以，她便很高兴，就让我给你也回了一条我们过得也行。她真的是一个很好很好的姑娘啊！本来在她垂危的时候，我打算打电话给你的，但又考虑到这样的事太突然，对于你则又难以接受，还会造成莫名的伤害。毕竟曾经她是用那样绝情的口吻拒绝了你。所以”纯情几乎泣不成声了。而我的眼泪也已经像决堤的洪水一样，喷泻不止。我浑身开始颤抖，嘴唇开始哆嗦。把伤痛一个劲地往肚子里咽。

    “好了，怜隐。她人已经走了，我现在再说些什么也没有意义了。拿去，这是我在收拾她房间时，发现的一个盒子，之前没听她说过，还有这东西要送给你。也许她并没有让我交给你的意思吧。但我想既然她人已走了，给你留下的东西还是应该交给你比较好。或许里面的东西会让你明白她当初拒绝你的心情和所思所想。你也不要太难过了，否则她在天堂也不会安心的。对了，她的坟墓就在沿大庆路的郊外，明天去给她上一束花吧。”

    纯情离开了，我一个人站在大雪里，两个脚像凝固了一样，无法动弹，心却一直在滴血。我真的就希望天空中飘落的不是雪，而是刀子，一刀一刀将我割裂。我跪了下去——这没有目的漫天飞舞的雪花原来是想覆盖一个残缺的爱情，是想讲诉一个与我有关的忧伤的童话啊！原来这雪花就是白雪本人，在我心里飘飘惘惘，最后落到心坎上，悄悄消融。模糊的视线中我看到白雪穿着长长的雪白的羽绒服，捧着一个雪球向我奔来而我曾经对她又是产生了怎样的鄙夷与误解！

    从上午跪在那一直到黄昏。任由库管湿透，双腿麻木，我不想挪移半步。然后我小心翼翼地打开白雪留给我的礼物。——里面有好多好多幸运星，星星下面是一封信。淡淡的信纸散发着淡淡的香味——

    怜隐，当你打开这封信的时候可能我已经不在这个美好的人世了。

    也许从我拒绝你的那一刻，你便开始讨厌我了，并且瞧不起我，对不对？因为我拒绝你的理由是那样的虚荣，那样的鄙薄。呵呵，你现在是不是后悔了呢？我可不想看到你伤心的样子哦！

    其实，大一的时候，我和纯情就在校报上看过你的许多文章，咖啡心、采撷感伤、流浪等等。我很喜欢你的笔调，总是那样沁人心脾，将寂寞人们心底深处的孤独雕琢的那样透彻。我曾经和纯情说过，要是哪天能碰见你并且认识你，那该多好啊！当圣诞前夕的那天晚上，你给我发短信说你是数学系的怜隐时，你真的无法想象我当时有多么高兴。并且你还能将我喜欢的歌唱得那么好听。那时我就感觉自己有点喜欢你了。但我很清楚我只能有一个月的生命了，我不是上帝派到人间的精灵，没有时间和资本去享有一份爱情。所以当你准备向我表白爱意时，我便刻意地转换话题。我想我只需要明白你的心思，你对我的爱就足够了。我真的不想让你为一个快死去的人承诺什么！我不想看到我爱的人痛惜啊！但晚上你还是给我发了短信说喜欢我。我很感谢上苍在我生命的尽头让享用这人间美妙的爱情，让一个我喜欢的男孩为我担心。其实当时，我很想给你回一条信息说我也喜欢你。但是我控制了自己的感情。任眼泪轻轻地从眼角滑落到枕头上，当晚，我把心里所想全部告诉了纯情，我不想让你为我投入什么；不愿看到我离去时你抱着我的身体伤痛欲绝；不想影响你往后人生的走向，不想给你心灵划上一条无法愈合的伤啊！甚至我没有告诉任何人说死后会给你留下这个盒子。假如你能看到这封信的话。因此，我要纯情帮我拒绝你。她说我很傻，摆在自己面前的爱情都不懂得珍惜。怜隐，你说我是不是很傻呢？

    纯情是不是对你说你很穷，说我瞧不起你了？呵呵，这是我的主意。我知道你是一个有才情的人，一定多情且善感，一定很执着，不会轻易地放弃对我的追求，我说得对吗？你是不是经常打我电话而我却一直关机？看到你在元月六号给我发的短信：“ok，白雪。希望你幸福。曾经爱上过你的穷人。”时，你知道我有多么伤心吗？尤其是“穷人”二字，我可以想象你打出这两个字是多么的愁苦，多么的无奈，多么的艰难。怜隐，真对不起，我伤到你了。但从你的字里行间，我感觉到你似乎已经摆脱了对我迷恋的缠绕。因此，我也有些许的快慰。你可以好好的生活了啊。

    很多时候，我都梦见你，并且在心底呼唤你的名字。希望陪伴在你身边，也像其他的情侣们一样依偎在一起看夕阳。我是一个福浅的人，有你曾经的爱我已经心满意足了。我写这封信，目的是为了让你知道有一个叫白雪的女孩曾经喜欢过你，并不希望它将成为你生命中的负累或者责难。答应我好吗？这里呢，我有一个小小的请求——在每次雪飘的时候，你能带一束白玫瑰到我的坟前来看我吗？

    好了，不说了。愈说愈伤感。还是看看窗外的太阳吧，其实人间真的很美好！

    （告诉你，其实我很喜欢看你穿那件大大的麻布褂子。你就是太瘦了，往后可要吃好点哦。不然我做鬼都不放过你！呵呵。对了，盒子底下有一张信用卡，里面是我的个人储蓄，三万块钱吧。密码是5201，也就是我爱怜隐。记得住吧。）

    合上信纸，我发觉自己已经泣不成声了并且嗓子好疼好疼。——“白雪，你真的好傻好傻啊！老天爷，你告诉我为什么会是这样，为什么啊！”

    2005年1月20日大雪

    不知道昨天晚上我是怎么回到寝室的。浑身都麻木的不成样子。打开手机，听见铃声响了，有一条短信，是秦岭下午五点多发来的：“怜隐，你知不知道白雪死了？昨天凌晨两点走的。你现在在哪呢？怎么一直关机。我想见你。”估计秦岭怕我听到这样突兀的消息，会承受不了，不知道我到底回做出怎样的事来，想开导开导我吧。也许她还不知道在昨天清晨纯情就已经将事情的原原本本讲给我听了，而我已经在雪地里跪了一整天。我关了机，没有回复，谁都不想理睬。就这样迷迷糊糊又到了早晨。

    早晨起床雪花还在飘，我发觉腿有点站不起来。但我还是努力地站了起来，因为我要给雪儿送花。当我刷牙抬头看镜子时，我真的一时半会还没反应过来，里面的人居然是自己。胡子一夜之间全都钻出了皮肤，头发也凌乱不堪。

    离开宿舍，我打的到一个花店买了一大捧白玫瑰，然后径直去沿大庆路的坟场。的哥很友善，关切地问我是你什么人走了。我说是我女朋友。我把女朋友几个字说得特别重，特别响。希望白雪在天堂里也能听到。下车时，的哥说什么也不肯收我的钱，他说小伙子看你一脸沧桑叫人很心疼，算我带你一程吧。我很感激，递了根烟给他。

    肃静的坟场里很明显有一个坟堆没有完全被白雪覆盖，是刚来的。我走了过去——亲侄女白雪之墓。旁边还有一行小字：愿你在另一个世界有爱。挚友纯情。

    ——我想起了元月二日在这郊外静坐的一天。当时我望着这一片陌生的坟场，还在想，这一地的坟茔里面是不是有着哀怨婉转的动人往事？那又是哪一个姑娘或者小伙子给这绝情的尘世划上了一道道带血的伤痛呢？写一首安魂曲送给他们吧。没想到如今里面幽怨婉转的故事竟然是我的故事；没想到是我曾经苦苦恋着的人儿给这无情的尘世划上了一道道带血的伤痛；没想到安魂曲还要送给我爱的人！

    站在白雪凄凉的坟前，我好想对她说点什么，但一张开嘴巴，我便发现所有的语言都是那么无力与苍白。沉睡的人儿，永远地睡去，留下清醒的我，独自寻觅。冬风拾起我的长发，而泪水则扑簌朴素象截断的项链珠子一样跌落下来，砸到我的脚上。望着眼前令我哑口无言撕心裂肺的坟墓，心底深处油然而生对白雪的惋惜与疼痛。

    我跪了下来，将白玫瑰花放到她的坟前。——雪儿，怜隐来看你了。

    雪花一片一片停靠在我肩上，我好希望它们就是白雪的脸！

    不知道自己到底跪了多久，我只知道我一跪下去就不愿意起来，只想一直跪下去，跪到海枯石烂，直到能见着雪儿的那一天。可突然，我感觉有人从我背后将我掺起来，对方的动作我很熟悉，很暖和。对，是秦岭。

    “怜隐，起来吧。老这么跪着你身体会受不了的！她人已经走了，还能怎么样呢？她也不希望看到你这个样子啊！阿”秦岭眼眶里面全是泪水，她边扶我起来边安抚我。

    我转身扑在了秦岭的肩头，眼泪簌簌地往她肩上淌。

    好一会儿后，秦岭也将自己带来的礼物放在了白雪的墓前。然后她便拉着我说：“回去吧，恩？你要是真是爱她，就回去好好休息，照顾好自己。啊？”

    秦岭弯腰的一瞬，我无意间看到了她脖子上垂落下来的我送给她的唯一的生日礼物——那条翡翠项链。很好看的。

    2005年1月21日晴天

    某些东西到了尽头，还真的有些舍不得，就拿放假来说吧，天天在倒数盼望着快放假，但当你的脚步真的踏出校园时，又仿佛希望日子能倒回去。可是，终点就是终点，就必须画上句号，不管里面有没有遗憾。也只能在以后的道路中去珍惜每一分钟每一秒钟的拥有。好好地生活，善待人生。否则就对不起死去的白雪，对不起身边的秦岭。

    一个圆从起点画到终点，而终点则又变成了起点。但如果再重复下去也就没有多大意义了。我这个感情的圆画了两年——从二零零四年第一场雪的飘落开始到二零零五年最后一场雪的落尽结束。想想真令人伤悲，令人苦笑。

    难怪后来一看到下雪，我就有一种特别的冲动。我讨厌冷，却爱漫天飞舞的雪花。特别是一个人在路灯下，向天空望去，密密麻麻，煞是好看，它们的姿态令人感动——不像花儿的凋零那样伤春，也不像树叶的飘落那样悲秋，更不像雨滴的淋漓那样清冷，你可以尽情地欣赏，就像欣赏你的爱人正为你一个人独舞。它们让你的心儿觉得有所留恋，却又不会像雨那样砸湿你的领巾。让你用一辈子的爱去等待，用一生的情去呵护。它们就那样以唯美的形式在你的心中无止无尽地纷飞。

    红尘弄人，真的可以弄死人。我的情感的道路走得颠颠倒倒、错错落落——当我想开始一段纯美的恋情时，它却让我摸不着东西；而当我察觉自己真正地爱上了另一个人的时候，它却又让我分不清南北。

    淑珍死了，白雪也死了，而我却无法给予我对秦岭的爱。老天爷啊，你为何让我背负这么多的情债呢？

    后续：

    过完年开学几个月后，我在静心湖边上的树林里遇见了秦岭。她还是那么漂亮、活泼。几个月没见了，我们的关系好象是经过洗礼了一样，异常的要好。我问她那天她怎么知道我在坟场的。她说——

    “好象是元月十八日吧，我中午睡觉醒来，开机后看到你给我发的短信，当时真的很高兴。因为你说你已经真的爱上我了。然后我打算下午去找你，便将放在毛衣底下的那条你买给我的项链亮了出来，想让你看到我带上它是不是很漂亮。我正想着要给你回信息约你出来，突然我那老乡就是在外国语学院的那个，她打来电话说明天要回家，下午要我陪她去逛逛街买点零食在火车上吃。晚上她便请我吃饭。我们边吃饭边聊天，聊着聊着就聊到了白雪身上。她问我你那哥们怎么样了？我说什么怎么样了？她说：‘白雪死了，你们还不知道吗？听说死的时候还叫着一个叫怜隐的人的名字呢。你哥们吧。’我当时惊奇极了。她还说白雪是她们系的系花，人特别有能力，很善良的，虽然家里有钱，但一点都不清高。也不知道为什么突然给死了。她是大家瞩目的对象，因此消息传的很快，系里许多人都知道了她死的事。好可惜的一个姑娘。

    第二天上午，因为挂科的人太多，系里为了我们回去过个好年，安排了一场重修，市场营销学。就是上次我没考的那科。我以为你还不知道白雪的那个消息，但我不知道到底该不该告诉你。想了好久后，到下午了，我还是给你发了信息。我怕你看到消息后会不知所措，然后连忙打你电话，结果你关机。打你寝室，又没人接。我就一直站在你们宿舍楼下等，等你回来。直到晚上十二点你们宿舍关了铁门，我就离开了。第二天早晨又给你打电话，你还是关机，寝室依旧没人。我想你肯定比我先知道消息，已经到白雪的墓地里去了。所以”

    听到秦岭说完，我便抓起了她的小手。很自然，很随和。

    感情上发生了很多事，致使我怀疑自己就是一颗感情的扫把星。现在的我，只唯一希望老天爷千万不要让秦岭在我身边出什么差错。我真的折腾不起了。